У меня крыша едет.... вместо того что бы думать об учебе и о том, как потом себя обеспечить, я думаю о том что хочу детей и семью при чем это хотение такое настырное и настойчивое... аааааааааааааааааааа... видеть в фильмах как женщины рожают детей, и смотреть на это со слезами... я схожу с ума!!!!
при чем в не во время... у его мамы подозрение на рак печени... он весь на нервах, а я в стороне стоять не могу... сама нервничаю и переживаю, за его маму и за него... я хочу быть его опорой... я не хочу что бы он был один, когда ему тяжело или же плохо...но он обычно держит все в себе...
Тяжко... но главное что бы у его мамы не подтвердились подозрения, а он набрался терпения и мужества, а главное не замыкался в себе...

Странная такая борьба внутри происходит... борьба между кем-то взрослым стремящимся к самостоятельности, а так же желающим создать свою семью (честно говоря в шоке от такого желания) и кем-то маленьким не желающим расставаться с детством, свободой, беззаботностью и слезать с родительской шеи... и так каждый день... слава богу для первого пока что нет возможности, а то слиняла от родителей при первом же порыве...
Просто кошмар какой-то, самой за себя стыдно... из-за того что мама все время дома я не могу ничего делать, уборка удовольствия не приносит, да и готовка тоже, потому что постоянно есть кто-то за спиной или же просто рядом, кто скажет что это я делаю не правильно, а это не так... пока мама была в деревне, на сколько же было приятно для самой себя убираться, готовить, мыть посуду.... и я это делала тогда, когда хотела, а те тогда, когда мама носом ткнет... просто как-то фигово чувствуешь себя в 18 лет при этом не умея толком готовить, стирать и убираться... Блин, да просто потому что не дают! Либо дают, но таким образом что желания нету и оно только нервирует... а выпроводить куда-то маму, это вообще что-то нереальное... даже в магазин и то идти не хочет, правильно, а зачем, я же схожу... пусть и буду по началу упираться, но все равно схожу... а она целыми днями сидит на кухне, телевизор смотрит, судоку разгадывает... ну и время от времени готовит или же прибирается... Поселилась на кухне, при чем так основательно, я бы даже сказала что корни там уже пустила... на улицу вообще не вылазит... и потом еще жалуется что лишние килограммы тока прибавляются, правильно, а куда им деваться? Лучше бы вместо того что бы кататься с папой на машине, пешочком бы прошлись... а то мне бы так, сидеть на месте и поправляться просто потому что я не двигаюсь, да фиг вам! как засела на 45 теперь хоть ешь, хоть не ешь разницы никакой... точнее если не буду есть я похудею, а вот наоборот никак не получается и что делать уже не знаю....
в общем... недовольство свое высказала, можно дальше идти над чем-нибудь залипать... с молодым человеком увижусь только в субботу, надо себя отвлекать от жгучего желания его увидеть... однако просто сидеть и ждать я взвою, как это обычно бывает, так что надо с этим завязывать...

А еще появилось желание отделиться от родителей и жить вместе с любимым человеком... По началу периодически, а потом можно и все время... Потому что всегда когда хочется что бы он был рядом, он далеко... У себя дома где тоже постоянно родители...
Хорошо, конечно, что у моих родителей любовь-морковь, но порой лицезрение поцелуев и объятий нагоняет такую тоску... особенно здесь...

В очередной раз уезжаю в деревню, тока теперь уже на 2 недели)
Блин, я там без него с ума сойду >_<

Так хочется сделать ему какой-нибудь подарок... Как-то по особенному сказать ему спасибо, за то что он со мной, за его терпение и понимание... но я не знаю как... =( просто что-нибудь подарить - это не то... просто сказать спасибо - этого слишком мало... хочется как-то по особенному выразить свою благодарность, при чем так, что бы ему в дальнейшем захотелось еще такой награды... но как все это выразить, в чем, как преподнести... не знаю...( а из-за этого так обидно...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Давно не слышала эту песню, но нравится уже очень и очень давно, помнится на каком-то старом диске была... а после того как диск потерялся, я ее почему-то больше не слышала...





После того как узнала о чем в ней поется, меньше она мне нравиться не перестала... мне нравится сочетание их голосов, мне нравится музыка... и вообще песня сама по себе навевает некую романтику, не смотря на печальный конец...

Какая-то я сегодня разбитая >_<
Состояние просто никакое, сил вообще ни на что нет и все лень...
Главное мне на кухне ничего грандиозного не затевать, потому что хватило переваренных и пересоленных пельменей, которые было невозможно есть. Долго и упорно выковыривала мясо, которым так и не наелась, но тесто есть так и не решилась... пришлось в очередной раз довольствоваться салатом... >_<

Возвращаясь к диалогу с подругой на тему:
-Гол?
-Нет штанга...

Вот теперь уже гол, хотя лучше бы у меня дома случайно оказался коньяк... >_<

Интересно, сколько я еще буду к нему придираться. Знаю что это его бесит, но перестать не могу, потому что хочется что бы все было хоть чуточку похоже на то как хочется мне, но он упирается... Уже который раз ругаюсь с ним из-за того что мы мало видимся...2-3 раза в неделю... 1 раз это суббота, там весь вечер, 2ой чаще всего я вытаскиваю (он там якобы планирует сюрприз сделать, а как я сама заикаюсь про погулять доходит до скандала), ну и 3й очень сомнительный раз если очень-очень повезет и то там тоже будет скандал... Ну блин, ну мало мне, МАЛО!!!! особенно учитывая то, что среди недели это от силы час, а если у него есть дела, то от силы полчаса...(( Вот почему он не хочет меня понять, почему я должна его понимать, а он меня не хочет и даже я бы сказала не слушает.......ррррррр....на работе его трогать низя, он занят, после работы 3 часа до рейда, из этого времени он час отдыхает, а потом делает свои дела, соответственно снова занят, а потом рейд, в котором отвлекаться не стоит, да и каждый на своем сосредоточен... он получается тоже занять... в итоге в течении дня ну никак не получается толком пообщаться, а Я ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ!!!!
как вариант конечно перестать придираться и давить на него, но молчать и держать в себя тоже не легче... Не радует как-то засыпать на влажной от слез подушке и при мыслях об одной из тем "для придирок" каждый раз в слезы... Он бывает хороший, но как же мне мало этих несчастных 2-3 встреч на неделе, а оно больше всего выводит...
Блин, ВоВ ЗЛО!!!!!! Из-за него никакой личной жизни... правильно говорят: