Задумалась после очередного мутного сна над вопросом, "А что же все-таки толкает на измену, даже если любишь человека?"
нет, я не собралась ему изменять, просто вот интересно. Просто допустим на данный момент я от него получаю минимум тепла и внимания, терплю его непонятные смены настроения, его срывы на меня... Хорошо если он это ценит, то что не смотря на все его закидоны я все еще остаюсь с ним, а не послала далеко и на долго со словами "Знаешь, дорогой, мне это надоело"... Одна из моих подруг поступила бы именно так, я думала она меня по телефону загрызет, когда рассказала, как он иногда себя со мной ведет и что я слишком часто в слезах из-за него. В общем-то, когда рядом друг с другом, все нормально, но вот если переписываться, то это уже попа... Так, вот... Плохо если он все же не ценит, а воспринимает как должное и мол "у меня несчастье, так что терпи"... На сколько я понимаю, у меня по-любому есть право выбора, либо я забиваю на все, потому что нервы дороже и мы с ним расстаемся, либо я остаюсь с ним, но запасаюсь вагоном терпения и успокоительного. Все равно, как ни крути, что бы он мне не сказал, как бы на меня не сорвался, как бы я потом не рыдала, я все равно прощу его... и забуду о том что было через несколько дней, а через неделю могу и вообще не вспомнить уже. Это вроде пошло еще с конца зимы где-то, когда был период, мы с ним ругались и я всегда держала в памяти что именно он мне сказал из того что мне не понравилось, а после в момент очередной ссоры выговаривала это ему снова. В общем-то ни мне, ни ему от этого лучше не было... а потом как-то само получилось, что я перестала обращать внимание на ссоры, ну да, поцапались и помирились, зачем помнить плохое... и оно само стало забываться, просто наверное потому что перестала акцентировать на этом внимание, да и зачем?
Возвращаюсь к началу мыслей и к заданному вопросу...
Если бы я была более раскованная и свободная, не только в общении с парнями, но и в поведении, возможно именно сейчас был бы этот самый толчок к измене. Я не получаю желаемого от него, а даже если и где-то вместе, то это лишь минимум. Да, мне хочется больше и я ему об этом говорила, после чего он сказал "Я скажу тебе так. 40 дней я буду молиться за маму, 40 дней я буду немного не в себе. Прошу потерпеть эти 40 дней". И да, я терплю, потому что я не хочу терять этого человека, потому что я хочу быть рядом с ним и дальше. В моем случае, парней, как друзей у меня как таковых нету. Не смотря на то, что даже если я с нашей компании молодых людей считаю друзьями, это не совсем там. По уровню доступа к самой себе я их ограничиваю как знакомых... Я не люблю, когда вторгаются в личное пространство, например с дружеским поцелуем в щеку при приветствии (на девушек на распространяется, тока на парней)... Хоть мама и говорит что я какая-то "дикая" в этом плане, ну... блин... если у меня есть молодой человек, я так или иначе свожу общение с другими молодыми людьми на минимум. Некоторые все равно общаются с любыми знакомыми, и по дружески по обниматься могут, и в щечки друг друга целовать и просто общаться обо всем... Я же, не могу! Есть парень, все на другие это "табу"... пообщаться, пожалуйста, но ближе ни-ни!
В общем, вывод все равно один, даже если будут в голове прыгать какие-то мысли на эту тему, изменить я ему все равно не смогу. Я не такой человек. Как бы мне чего-то не хватало, если он попросил подождать, я буду ждать. Я не хочу предавать его, а уж тем более таким образом, потому что до меня, его уже предала так одна...
Не знаю, к чему я задавала себе этот вопрос, когда и так прекрасно знаю, что эту черту я не переступлю... возможно надо было просто посидеть порассуждать, вот так вот в письменном в виде, утвердиться в своей позиции... возможно для того что бы кто-нибудь это прочитал и что-то сказал... не знаю... может быть написала не все что хотела, потому что мыслей много, но думаю основное все здесь...

А еще стало интересно, почему все же она ему изменила... если он ее любил, они жили вместе... хотя он считает ту их совместную жизнь "хреновой", но тем не менее. Он говорил что не хочет торопиться и лучше уж постепенно, чем быстро и не обдуманно, как это получилось с ней...но такая позиция у него сейчас... и тем не менее... ведь наверняка была причина по которой у нее все же появился этот самый "друг", из-за которого все и разрушилось... Лучше конечно не загоняться на эту тему, что было, то было и лесть в прошлое человека тоже не хорошо... да и мне это в какой-то степени не приятно... но все равно...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Контакт, дайрик, контакт, дайрик, нервы, нервы, нервы, от еды воротит... скорее бы 9 часов, пойду к Ире в магазин...
даже чай не пьется и конфеты не едятся...

Ща вот напишу в какой-то степени бяку для окружающих...
Просто опять слезы, опять нервы... праздновали сегодня день рождения подруги, он был в хреновом настроении и опять сорвался на меня... меня в слезы, успокаивали 2 раза... первый после того как сорвался на меня, второй после того как он пошел домой, а когда догнала сказал "Галь, оставь меня в покое"... второй раз уже была истерика... выпила бутылку вина одна, другие свое пили, кто шампанское, кто пиво...с горем пополам меня успокоили, предложили пока его не трогать и подождать когда сам напишет... Ира чувствую меня уже скоро в "эмо" везде переименует... народ не понимает почему он на меня срывается, но теперь были и свидетелями этого и в живую, поэтому в какой-то степени получается так что все на моей стороне, хотя все прекрасно понимают что ему тяжело... в то же время я не делаю ничего такого что было бы чем-то из ряда вон выходящим и выводящим из себя...

в общем, о бяке, о которой говорила в начале...
Честно, мне на столько наплевать на то что сейчас творится у окружающих... точнее я могу послушать, но реально будет по барабану...Для меня сейчас важен в первую очередь ОН, а во вторую вся наша компания... особенно почему-то она мне важна после сегодня, когда меня успокаивали Ира и Рома. Не знаю почему, стало больше доверия, больше уверенности в них именно как в друзьях, потому что не бросили отмахнувшись мол "у Андрея несчастье" , а я еще что-то тут свое недовольство чем-то показываю, наоборот подбодрили, поддержали, выслушали... со мной пообщалась Лена, немного тоже на тему него, но по большей части на отстраненную тему, я отвлеклась, успокоилась... хотя может успокоилась и потому что больше не было сил плакать.. так же поговорила с Сережей и Кириллом на тему него, потому что они самые старшие, да и обратиться больше не к кому, что бы попробовать понять и обсудить что с ним делать и как быть... они его больше знают, хоть и сами несколько теряются иногда, но тем не менее... я могу к ним обратиться если что... к ним ко всем... ведь на самом деле друзья познаются, а возможно и становятся порой друзьями в именно трудную минуту, когда не бросают, и не забивают, не отмахиваются, не избегают разговоров... а наоборот, выслушают, утешат, поддержат, побудут рядом если это будет надо, подбодрят... в общем протянут руку помощи...

в общем, благодарна Ире за то что была со мной в пятницу, пустила в магазин всю такую рыдающую и убитую, да и когда не было покупателей поговорила со мной... и благодарна ВСЕМ за то что с пониманием отнеслись сегодня... точнее уже вчера...

Я плааааааакса и ныыыыыыыыытик...
Хорошо что не смотря на это, есть подруга которая вразумит и успокоит, а так же адекватно рассмотрит ситуацию

Так забавно вспоминать, как я от него по началу брыкалась, как "разочаровывалась" в нем, как злилась на то что он пытается меня воспитывать (хотя оно мне так даже больше нравится), как жаловалась на то, что могу смотреть на него только в темноте и издалека, а вблизи страшно, ныла из-за того что мы часто ругаемся и запоминала все-все (хотя сейчас мелким ссорам даже значения не придаю, да и забываю про них быстро), как я била себя в грудь говоря при этом что я не влюблюсь в него, да и вообще у меня нет никаких планов на серьезные отношения, да не дай бог и так далее...
Сейчас оно кажется таким забавным, потому что сколько бы я не упиралась по началу, теперь он для меня самый дорогой человечек и самый любимый)

Ну вот, сегодня не увиделись теперь места себе не нахожу... надо будет его завтра после работы подкараулить) а то я взвою... >_<

Как же хорошо когда он рядом... как же он цепляется за то, что бы быть с друзьями и не оставаться одному...
Мой любимый, мое солнышко... как же тяжело расставаться с тобой каждый вечер... как же тяжело оставлять тебя одного, особенно когда глаза полны боли и печали... ты бы только знал...

обнимая его, так хочется наивно и по детски верить в то, что тем самым я защищу его от всех печалей... однако... не в этом случае...

хорошо было бы, если бы жили вместе... я бы наоборот выпроваживала его погулять с парнями, что бы те его встряхнули немного, потому что я сама слишком мягкая, я не могу подойти и сказать "соберись, тряпка!"... я могу только подойти и обнять нежно и ласково, со всей заботой и любовью, которые смогу выразить через эти объятия... По мне было бы лучше ждать его возвращения, а потом снова будучи рядом пытаться защитить его (хотя звучит глупо)... оберегать его, как самое мое драгоценное сокровище...

Раздражает моя слабость...
Понятное дело мне хочется больше тепла и внимания, но в тоже время я прекрасно понимаю что сейчас не время и обижаться на это... можно сказать неразумно... как он говорит "время лечит"... главное мне набраться сил на это время...
надо наконец найти репетиторов и занять себя чем-нибудь...

Поменяла наконец-то дизайн, а то зелень уже достала...
Сегодня с горем пополам вспомнила свой пароль, а главное почту на которую у меня зарегин этот дайрь >_<

Я никакая... в первой половине дня была на похоронах, а часть второй провела с подругой... уехали в даль от города, просто посидеть в машине поговорить (ходить у меня уже сил нету)... в первый наш заезд я сидела рыдала... с начала тихо, а потом хотелось выть, однако все равно выла я беззвучно... я не знаю почему так... то ли нервы сдают, потому что за него постоянно переживаю... но плакала я уже явно не из-за того что у него мама умерла... пока была на похоронах можно сказать не думала ни о чем, была в какой-то прострации, но активно пыталась сдерживать слезы... в церкви расслабилась, там оно вообще рекой полило... а потом... вроде спокойна, вроде все хорошо, но я там чужая... потом отправил меня домой и пошло поехало... наверное потом в машине рыдала из-за своих "хочу", которые не могут стать реальностью... просто потому что тяжело это выдерживать... хочется быть рядом с человеком 24 часа в сутки, главное что бы он был на глазах, просто что бы быть спокойнее... он же сейчас очень сильно переживает за отца... я все понимаю... я терплю... но не могу за него не волноваться... в очередной раз повторюсь с тем, что мне хочется быть его опорой и поддержкой особенно сейчас, в то время как он опора и поддержка для своего папы... мне хочется чем-то помочь... Господи, я готова делать любую работу по дому, готовить, помогать ему смотреть за папой... лишь бы не стоять в стороне... но он считает меня еще маленькой... хотя с другой стороны, взрослеть же когда-то надо...
Итак вся убитая из-за переживаний из-за него, так еще и мама пресует активно... "он уже большой мальчик", "сам справится", "он тебе не пара, с ним ты счастливой не будешь"... и это тоже напрягает, тоже из себя выводит... после чего дома вообще находится не хочется, а если уж ушла гулять то, уж лучше побыть на улице, чем идти домой...

Но ничего, я верю что все будет хорошо, все образуется, вернется в прежнее русло... и у нас с ним тоже снова будет все хорошо... я в это верю...

Благо поутихло бредовое желание "не хочу учиться, а хочу замуж и нарожать детей"... просто больше всего поразило то, что... было такое ощущение что организм сам требует ребенка... требует кого-то маленького и крохотного, кого я буду вынашивать почти год под сердцем и буду любить, потому что это будет наш с ним ребенок... но фигня вся в том, что хоть организм и требует, но психологически я к этому все же несколько не готова... я боюсь... да и все же ум твердит что не стоит "губить" свою свободную жизнь так быстро... поэтому все же война небольшая все равно есть, между разумом и требованиями то ли организма, то ли не знаю...

Вообще со среды какая-то пустая... в плане интересов и вообще каких-либо желаний для чего-то активного... я сижу залипаю над всем, на чем только можно залипнуть, при этом мысли какие-то хоть и есть... но они такие сумбурные и не запоминающиеся... со мной даже разговаривать когда он не рядом как-то тяжело... мысли разбегаются, куча, просто уйма слов паразитов, постоянные паузы, заминки... я не могу сосредоточиться... мама еще и из-за этого бесится, что со мной разговаривать практически невозможно... к тому же я могу лежать смотреть телевизор, хот впринцепи я это дело не люблю... просто щелкаю по каналам, нахожу что-то более менее интересное и смотрю... иногда такое бывает что сразу по нескольким каналам что-то смотрю... либо сижу залипаю над тем, что в общем-то раньше никогда и не смотрела, как например вчера смотрела отрывки балета по "культуре"... рассказывали про какого-то танцора, но этому я не придала особого значения...

в общем... тяжко... и самое тяжелое то, что я хочу быть полезной для него, а не сидеть дома сложа руки... это больше всего выбивает из колеи...