вот так вот... стало все хорошо и в дневнике надобность опять отпала...
печально как-то...

Напрягает меня как-то питаться через каждые 2-2,5 часа...
Но блин, надо...

Помнится, всегда хотела, что бы парень меня добивался... С Германом этого не получилось... Потому что там добиваться особо было нечего, мне сказали ласковое слово и все, я растаяла... Падкая тогда была на нежности)
Но при этом я постоянно ругалась на Андрея, что прежде чем качать права, он должен меня добиться... последний раз я об этом заикалась еще вроде зимой... потом все... оттаяла... и по началу даже не придала значения тому, что он именно меня добился... Пусть не так как я хотела, но тогда было бы не интересно...) Где-то полгода или больше он воевал со мной и с моим периодическим крышесъездом по Герману... А теперь я его... вся и без остатка... только его...
Так приятно это лишний раз осознавать...)

Можно вообще не заикаться про то что творится у меня в жизни... что я делаю, как я делаю, что я хочу или не хочу, что я планирую, как я провожу день и т.д. А толку... ему это не интересно...

хотя все равно... осознание того, что я ему сейчас особо не интересна не дает ничего хорошего...

Никак понять не могу, в каком же я сегодня все-таки настроении...
Какое-то оно непонятное... точно сонное, потому что легла тока после 7 утра... а какое еще... не знаю... не грустное и не веселое... как в прострации...

Вроде бы он есть, но в то же время его нет...
Множество "нельзя" и его убийственное "не хочу"...
"Не доставай меня с расспросами хочу я чего-то или нет... ответ будет нет"

Больно... Тяжело... Обидно... Неприятно... Невыносимо...

Больше всего бесит то, что его не волнует, что я чувствую... Он сейчас просто не хочет знать...
Постоянно одни и те же слова "терпи"... А что будет потом?

Сегодня он был весь день такой хороший, белый и пушистый... с начала я радовалась, а потом меня это просто вывело из себя... Честно говоря, я так толком и не поняла что именно меня разозлило... возможно его поведение, но при этом ограничения для меня... Возможно просто резкая смена его поведения... А может быть заговорила гордость... Поступает как хочет... ему ведь все простят, у него ведь несчастье... НО Я ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК! У МЕНЯ ЕСТЬ СЕРДЦЕ! ЕСТЬ ЧУВСТВА!..
Мы не расстаемся, потому что все же в какой-то степени он хочет, что бы я была рядом... НО ТОГДА КАКОГО ХРЕНА ОН ТАК СО МНОЙ ПОСТУПАЕТ? После Германа, я специально превратила себя в бесчувственный сухарь, превратила себя в ледышку, что бы не чувствовать боли... Он растопил лед, он заставил меня снова чувствовать... НО ЗАЧЕМ ТЕПЕРЬ ВСЕ ЭТО ТОПТАТЬ?
Он знает, что я люблю его... просит не требовать пока слов в ответ... Я НЕ ТРЕБУЮ! Я НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЮ, КРОМЕ НОРМАЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ!

Почему те кого я люблю, в один прекрасный момент начинают поступать так, будто я им не нужна... Будто я игрушка, с которой можно было провести время, но потом она надоела и ее можно выбросить... Один выбросил... А второй... Вроде нужна... есть и ладно... но главное что бы ничего не просила и не требовала...

Не люблю ночь... ночью тяжелее всего находиться в одиночестве... и поговорить не с кем... все уже легли спать... А я спать... вроде и хочу... но в тоже время... Порой так хочется взять и забыть все неприятное... как будто ничего и не было... а все было и есть хорошо... Хочется перелистнуть неприятные отрывки жизни... Я устала... Я так больше не могу... Я хочу быть счастливой...
Как мне сейчас хочется с кем-нибудь поговорить... только с представителем мужского пола...не знаю почему... наверное хочется в очередной раз услышать, что он идиот...

Я не хочу ложиться спать... А надо... Опять буду сниться сны, что мы вместе, что все хорошо... Я не хочу... Я так скучаю по этому времени... Разве я так много прошу?

Но ведь.. при всем том что я устала от происходящего... я хочу быть счастлива с этим человеком... я на самом деле боюсь его потерять... но я боюсь потерять не того эгоиста какой он сейчас... а его другого, каким он был, когда было все хорошо...

Послали меня с лингвистом далеко и на долго (это правд грубо говоря)) ) и отправили домой определяться, посоветовав все же взяться за что-нибудь творческое... а потом уже звонить ей)
Пока что она мне нравится)

Так, начала выбор институтов... надо ж все-таки в коем-то веке хоть куда-нибудь поступить...
Ща вот загорелась идти грызть японский язык... пока нашла 3 института МГЛУ, РГГУ и МИИЯ и везде "Кафедра восточных языков"... в одном из них вроде даже на вступительном можно сдать японский, но не помню в каком >_< Прост завтра иду на английский, а она у мну просила список институтов куда я планирую поступать, что бы знать к чему меня готовить... Называется, пора начинать трудиться... хвать балду гонять... осталось еще узнать на что я написала ЕГЭ, а для этого надо в школу в ближайшие дни прогуляться. По истории я себе преподавателя уже нашла, а вот... по литературе нет(( была у меня помнится одна преподавательница, которую я правд очень не любила... но она преподавала хотя бы лит-ру... Русский по-любому уже не напишу, он теперь до зимы 2010 вроде действителен... Господи, хоть бы там была нормальная оценка!!! в общем как-то так... и еще хотела помимо репетиторов попробовать куда-нибудь на работу устроиться. Если конечно в нашей глухой Черноголовке я смогу найти что-нить подходящее, что можно будет совместить с репетиторами. Мне правд парикмахер, которая меня стрижет и красит предложила ей портфолио делать... но учитывая то, что я за оч редко беру фотик в руки отказалась... к тому же плохо помню что там с ракурсами и освещением... есть конечно одна дама знакомая, которая начала преподавать фотографию.. мож с ней попробовать позаниматься, что бы уж тоже не пропадало...

Блин, вспомнила, я ж еще на курсы хотела... тут в Чг... японский 100пудово, пока моя не вернулась из Японии... а там уже видно будет... может быть и фотожаба добавится, может быть французский, но боюсь тогда это будет перебор и каша в голове с языками пока... лучше уж сосредоточиться чисто на английском и японском, а потом уже будет все остальное

В очередной раз хочется чего-то нового...
нового образа... немного иного стиля...