"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Через несколько дней моему дневнику будет 2 года)))



"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Вот и наступила осень... как-то нежданно, для меня во всяком случае. В начале осени я снова без него, как это было и в предыдущие 2 года...
Лето...какое оно было, я так и не смогла понять...хорошее или плохое? Оно было разное...с одной стороны пролетело незаметно, потому что я помню очень многое что было до его начала, и пока что очень мало помню всего того, что было летом... хотя если покопаться в памяти, по переваривать все-все-все... оно было... насыщенное, долгое и короткое одновременно, веселое и грустное... за это лето... я сдала экзамены в школе, получила аттестат об окончании школы, ждала поездки в Питер, обидела друга, побывала в Питере, встретилась с тем, кого безумно люблю, подарила ему свой первый поцелуй (пусть он и был мимолетным), я таяла в его объятьях и поняла, на сколько ОН может быть хорошим, сходила на ночную прогулку с замечательными людьми... я съездила в деревню и пробыла там 2 недели, не ругалась в коем-то веке с братом по пустякам, подружилась с крестницей (ведь она маленькая и когда мы дома, то редко видимся, а так... она ко мне привыкла), как всегда не загорела, потому что пряталась от жары дома, искупалась всего 3 раза, упала, получив сильный ушиб на руку, прыгнула в речку с лодки (с больной рукой... потом пришлось плыть за лодкой до берега, т.к. залезть по любому не смогла бы)...А! Еще до деревни сходила с 2-мя знакомыми ночью пофотаться))) Так же за это лето меня трижды брали на руки (1 раз знакомый и 2 раза брат), приехав из деревни сильно похудела... О! До поездки в Питер, ходила с бывшей одноклассницей на озеро купаться и загорать... По приезду из деревни (возвращаемся к нашим баранам), я почти всю ночь проговорила с НИМ в и-нете (а это такая редкость)... а потом... я ему надоела, хотя он мне этого не говорил, я страдала, поехав на выходные в деревню, все время думала о нем, приехав, очень разочаровалась в том, что все надежды были напрасными, съездила с Трис на концерт Тэм и Jam, провела ночь у нее в гостях, впервые попробовала омлет на сметане (понравилось ))) ), снова хотела съездить в Питер, поговорила таки с ним.... и теперь вот... в начале осени, как всегда страдаю... ностальгия, блин... по прошлому году)))
Вот так вот прошло лето... это конечно не полный рассказ, в мелочи вдаваться не охото, да и так, расписала все самое запомнившееся)))Часть правда не могу вспомнить, потому что оно путается с маем... ведь тогда тоже было жарко и солнечно, как летом)

В общем, лето было в меру насыщенным, во всяком случае для того, что запомниться на всю дождливую осень, холодную зиму и... мокрую весну)))

А еще за это лето... хоть немного, но я изменилась... может повзрослела... может еще что-то...

@музыка: Yami no Matsuei OST

@настроение: я есть хочу, какое тут может быть настроение...(((

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Только ты и только осень,
Только шум дождя.
Я скучаю очень-очень,
Трудно без тебя.
Холод в сердце проникает,
Одиноко мне.
Раны все не заживают,
По моей вине.
Слёзы, ложь, пустые фразы -
Всё уже прошло.
Счастье, радость, грёзы…
Как всё далеко.
Осень всё листву кидает,
Дождь грустит.
Всё вокруг тебя напоминает,
И душа болит…



Стих не мой... просто очень подошел...

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...

"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...


00:58

эх...

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Мда уж... не думала, что лишь услышав его голос на какой-то видюшке снова разрыдаюсь....
ведь я до сих пор, не могу поверить в то, что все закончилось... и больше ничего нет... просто напросто ничего... пустота... и воспоминания...

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)


"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Вот уже наверное, как полчаса сижу в раздумьях... Потому что все оборвалось слишком резко... слишком... поэтому теперь сижу и пытаюсь разобраться в себе... разобраться в коем-то веке по нормальному, но не шибко хорошо у меня это получается(((
Для начала, надо понять, чего я хочу, хотя бы на данный период. В таком случае, мне бы очень помогла поездка в деревню, хотя бы на выходные, потому что тока там у меня получается по нормальному на всем сосредоточиться... Дома же, слишком много всего отвлекает...
Я даже вот толком понять не могу, хочу ли я снова каких-то отношений в ближайшее время... с одной стороны нет, потому что еще не скоро отойду от этих по нормальному, потому что боюсь... правда не понимаю чего именно... но при этом, я бы и хотела, что бы нашелся кто-то, в кого я влюбилась и после все было бы хорошо... но это должен быть тако-о-о-о-ой человек... даже не знаю как словами описать... но в общем, он должен быть способен сделать так, что бы я забыла все что было до него... ну или охладела... но, где такого найти? И это тоже один из признаков, почему я не хочу никаких отношений...
эх... поживем, увидим... надо еще посидеть в себе покопаться, авось что-нить хорошее найду...)))



P.S. Люблю я эту картинку... оч люблю..)))

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
да...все закончилось, отношений больше нет... что-то странно... я не убиваюсь по этому поводу... да слезы были... когда он только сказал мне это... как всегда... хотелось кричать... от боли... хотелось сквозь землю провалиться... но не существовать и не читать того что он писал... исчезнуть из мира, пропасть и больше никогда не появляться... остаться просто воспоминанием... но нельзя... благо что хоть это все разрешилось по хорошему и мы остались друзьями... в коем-то веке я смогла с ним по нормальному поговорить... и он был такой... как обычно... хороший... веселый... задевает немного, но ничего, я стерплю и благодаря этому стану сильнее... 2 года... в никуда... а ведь на самом деле, еще столько хотела сказать и сделать... хотела бы его еще раз обнять и поцеловать... но увы... не судьба... как же я ненавижу жизнь... за то, что в ней так часто что-то заканчивается... при чем на столько резко, что и моргнуть не успеваешь....

И теперь... я запуталась в себе... потому что не знаю, чего хочу... что будет дальше... и каким оно будет... это будущее... я боюсь его... я не знаю... чего хочу... просто не понимаю...

С одной стороны... вот она - свобода... делаю что хочу... я свободна... я сама по себе... но мне этого не нужно... я этого не хочу... я слишком отвыкла от такой жизни... она мне такая не нравится...

не убиваюсь... ха! До того пока не начала это писать, не убивалась... а теперь... снова в слезах и снова не могу успокоиться... я ничего не хочу.... ни-че-го...

@музыка: Ergo Proxy OST

@настроение: никакое... его нет... просто напросто нет... почему я не какой-нибудь бесчувственный робот???

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Xotaru (20:56:02 27/08/2007)
С днем рождения, твою маму)))

Such_A_LaZY_boY (20:56:13 27/08/2007)
Благодарю

Such_A_LaZY_boY (20:56:20 27/08/2007)
милый статус

читать дальше

@музыка: Ergo Proxy OST

@настроение: эх... и радостная и разбитая одновременно...

00:48

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Может все-таки написать ему.... знаю, нельзя... знаю, что меня всерьез не воспримут... я это знаю и отлично понимаю... но при этом я все равно хочу ему написать...

02:19 

Доступ к записи ограничен

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Вспомнила... что было, когда говорила с ним по телефону, 15-го числа...
Интересно... понял ли он причину моего периодического молчания... а ведь тогда... когда я с ним говорила... я всеми силами старалась себя сдержать, что бы не разрыдаться, что бы он не услышал и не узнал что я плачу... меня всю трясло... а слезы не давали нормально говорить...голос дрожал и пропадал... хотя наверное он не придал этому никакого значения... ну молчала... и все... может думала, что сказать еще... а может и еще что-то... а на самом деле... на самом деле, в голове все спуталось, и мысль была одна "только бы не заплакать"... больше ничего не было... была пустота и переполняющие чувства...а так же крик, всеми силами пытающийся вырваться наружу... из-за его немногословности, из-за его холодного голоса и его безразличия...

@музыка: Smash - Obsession

@настроение: потихоньку ползет вниз...

21:09

...

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
А-а-а-а-а-а-а-а-а! Я не хочу что бы начиналась осень... не хочу... у меня осень в последнее время самое больное время года((( Столько всего с ней связано...((( чего вспоминать не хочется, а оно вспоминается... Ведь осень... это время когда все началось... 2 года назад...в прошлом году... все всегда начиналось с осени... а сейчас... а сейчас возможно ничего подобного не будет... почему? ЧТО Я НЕ ТАК СДЕЛАЛА?

@музыка: Пиратская станция - Let It Be

@настроение: гляди того снова разревусь... но нет... спокойно... все хорошо... в.с.е. х.о.р.о.ш.о.

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)


"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Все перевернулось с ног на голову... все как-то не так... не так как надо... я хочу все обратно... что бы все было так же как раньше... конечно хорошо с одной стороны быть свободной... дышать воздухом свободы в одиночестве, забирая его себе, а не деля с кем-то... но все равно... пока что... все кажется каким-то другим... не таким, каким должно быть...

20:51

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Все равно тяжко...видеть его, но не иметь возможности написать... поинтересоваться, как у него дела...
а может написать? спросить... хотя, я не хотела первая писать... но я разрываюсь... разрываюсь между желанием и нежеланием...

@музыка: Пропаганда - 17

@настроение: какое-то...

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Мда... ревновать я его хоть и перестала, но вот переживать... НЕТ! И от желания написать и напомнить о себе тоже...бли-и-и-и-ин... он просто в последнее время редко стал появляться в и-нете и... я бы даже сказала что не волнуюсь, а меня просто распирает от любопытства, где это он шляется!!! При том то, на сколько сильно он якобы упахивался на работе (хотя судя по всему, враки это все) и как не высыпался... эх... испортили совсем ребенка))))
А еще... а еще... так и хочется в какой-нить очередной раз съязвить и написать что-нить.... гр-р-р-р-р...
А во-о-о-о-обще... я реально на него обиделась... просто я НЕ ПОНИМАЮ, чем я хуже той мымры.... и по этому я на него в обиде...все...


@музыка: LOVEHOLIC - Shinkirou (Black Blood Brothers ED)

@настроение: явно не полхое... сонное какое-то...

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Как же хорошо, когда начинаешь относиться ко всему более равнодушно. Потому что оно больше не задевает, оно больше не терзает, сидишь целыми днями в безмятежном спокойствии и никто не трепет нервы...Я наконец смогла спокойно на него реагировать, перестала ревновать, я успокоилась... и этому я рада... очень рада... Хотя в прошлый раз это все было гораздо дольше... я долго не могла успокоиться, долго не признавала того, что на тот период я не могу его вернуть... что это было все бесполезно...


@музыка: Witch Hunter Robin OST

@настроение: воодушевленное... стих шоль какой-нить написать...

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Эх... единственное что сейчас могу, так это вздыхать...
Да, я стала гораздо спокойнее ко всему относиться... я стала более равнодушной, потому что если переживать все время нервов никаких не напасешьс, а нервы надо беречь...
Все равно конечно иногда бывает плохо, потому что я привыкла, ощущать то, что он "рядом", даже если нас разделяет огромное расстояние... по прежнему хочется по привычкенаписать ему и спросить "как дела"... но нельзя... иначе всё мое равнодушие и силы что бы это терпеть рухнут как карточный домик от легкого дуновения ветерка...
Он убрал из инфы то, что мы с ним встречаемся... и теперь там написано что он женат на другой...эх... долго мучилась из-за вопроса, чем я хуже этого нечта, но так и не нашла ответа...((( а так же меня очень обидило то, что они теперь во всю разглашают, что это они утроили терракт, когда был подорван поезд Москва - Питер... глупый прикол на мой взгляд и совсем не смешной...там пострадали люди, а они к этому так относятся...
Порой я просто перестаю узнавать этого человека... человека которого люблю и ни на кого не променяю... я поражаюсь тому, как сильно он иногда может меняться... однако с таким я уже сталкивалась...тогда, весной... он был таким же... только я не понимала что мне с этим делать и всеми силами пыиалась вернуть все обратно, пока не поняла что это бесполезно... а теперь... после недолгих мучений и нежелания принимать того, что все снова повторяется я решила просто отсавить его в покое... захочет, сам напишет... я никогда не отвечу ему грубо... потому что просто напросто не смогу...а хотя, может и смогу, если на вредности вдруг пробьет... такое тоже может быть... но все равно...вероятнее всего, я ему отвечу так, как всегда отвечала...хотя знаю, что он по прежнему будет холоден...
Все же, без тепла становится холодно, особенно тогда, когда раньше оно было постоянно... теперь же я начинаю замерзать... в этом одиноком, скучном, сером и грустном мире, который сейчас у меня в душе, нет тепла... ему просто не от куда взяться...

Но надо взять себя в руки и быть сильной...всем недругам на зло))) я верну его себе, но при этом страясь особо ничего не делать... в общем короче... жду его обратно... даже после этого всего..все равно жду....

"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Ну что ж народ вывешивал у себя такое, я терь тож хотю...

в общем набираем 100 фактов обо мне... авось получится... до 50-ти бы дотянуть)))