"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Записи с темой: гРуСтНоЕ (35)
вторник, 21 октября 2008
15:38
Доступ к записи ограничен
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 13 октября 2008
04:40
Доступ к записи ограничен
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 21 сентября 2008
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Главное вытерпеть... главное что бы оно прошло... оно ведь пройдет. Я буду молчать, я ничего ему не скажу, не хочу отталкивать, а ведь так оно скорее всего и получится... Я ничего ему не скажу, не смотря на то что хочется... я должна молчать... я боюсь... я не хочу услышать еще раз "Извини, я не могу ответить тебе взаимностью".... я боюсь услышать это от него... поэтому я буду молчать... это лишь симпатия...а она пройдет... она пройдет когда-нибудь... и станет легче, и он будет просто другом...
не хочу...
но нельзя...
меня не поймут...
да и он... скорее всего... как я уже сказала... не ответит взаимностью...
хотя я очень хочу узнать его по лучше... увидеть его... услышать...
нельзя...
слезы градом... давненько я не плакала... главное что бы родители не увидели... а то ж ведь пристанут... а я не хочу никому ничего рассказывать...
Но ничего, я верю... все будет хорошо... из всего этого вытекает 2 варианта... какой-нибудь из них все равно станет реальностью...надо просто подождать....
Либо я наберусь наглости и все же скажу, в один прекрасный момент, либо я все же буду молчать... я не знаю что лучше... если скажу, камень с души упадет и не будет тяготить... независимо от его ответа, мне станет несколько легче, потому что нечего будет скрывать... но если не скажу... это будут слезы... это будет постоянный контроль и напряжение при общении с ним, пусть даже и по аське... а это очень сильно напрягает...
Я не знаю что мне делать...
не хочу...
но нельзя...
меня не поймут...
да и он... скорее всего... как я уже сказала... не ответит взаимностью...
хотя я очень хочу узнать его по лучше... увидеть его... услышать...
нельзя...
слезы градом... давненько я не плакала... главное что бы родители не увидели... а то ж ведь пристанут... а я не хочу никому ничего рассказывать...
Но ничего, я верю... все будет хорошо... из всего этого вытекает 2 варианта... какой-нибудь из них все равно станет реальностью...надо просто подождать....
Либо я наберусь наглости и все же скажу, в один прекрасный момент, либо я все же буду молчать... я не знаю что лучше... если скажу, камень с души упадет и не будет тяготить... независимо от его ответа, мне станет несколько легче, потому что нечего будет скрывать... но если не скажу... это будут слезы... это будет постоянный контроль и напряжение при общении с ним, пусть даже и по аське... а это очень сильно напрягает...
Я не знаю что мне делать...
четверг, 18 сентября 2008
03:42
Доступ к записи ограничен
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 05 июня 2008
21:48
Доступ к записи ограничен
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 24 мая 2008
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Была сегодня на Последнем Звонке у своего бывшего класса. В основном только фотографировала и после просмотра фотографий, могу сказать что ФОТОГРАФИИ УЖАСНЫЕ!!!! Не все конечно, есть и те, которые на самом деле и мне нравятся, но в целом, ужас. Надо было брать накамерную вспышку =/ и фотографировать с ней.
Эх, мне еще учиться и учиться >_<
Но, кстати говоря, о самом мероприятии. Все было просто замечательно))) Выступления все порадовали и очень понравилась программа. Было весело и интересно, а так же и очень печально.
Где-то примерно с самого начала я всеми силами старалась держаться и веселиться вместе со всеми, но к концу я сдалась. Когда пошли финальные песни я не выдержала. Я стояла обнявшись с фотоаппаратом и рыдала. Не знаю почему, но мне не хватало смелости даже на то, что бы посмотреть на свой бывший класс стоящий на сцене. Сев обратно на свое место я пыталась всеми силами успокоиться, но все равно не получалось. Хоть я уже и закончила школу. Я заканчивала ее вместе с практически незнакомыми мне людьми. Тогда мне не было жалко расставаться с классом, только что со школой, а точнее, с такими понятиями, как "уроки", "учителя", "одноклассники", "школа", "каникулы", "контрольные" и многим-многим другим. Но сегодня, глядя на тех кого я знаю, с кем я проучилась 5 лет и глядя на то, как для них звучит последний звонок...
Я и сама никак не могу понять причины, почему все так воспринимается, но даже сейчас, вспоминая сегодняшнее утро, сижу в слезах. Я люблю этот класс и мне жаль, что теперь и они тоже, закончили школу...
Извиняюсь за возможную нескладность записи, (перечитывать не хочу, ибо только что успокоилась) мне хотелось написать о сегодняшнем дне, но ничего толкового из этого не получается. Позже, как только разделаюсь с фотографиями, вывешу.
Эх, мне еще учиться и учиться >_<
Но, кстати говоря, о самом мероприятии. Все было просто замечательно))) Выступления все порадовали и очень понравилась программа. Было весело и интересно, а так же и очень печально.
Где-то примерно с самого начала я всеми силами старалась держаться и веселиться вместе со всеми, но к концу я сдалась. Когда пошли финальные песни я не выдержала. Я стояла обнявшись с фотоаппаратом и рыдала. Не знаю почему, но мне не хватало смелости даже на то, что бы посмотреть на свой бывший класс стоящий на сцене. Сев обратно на свое место я пыталась всеми силами успокоиться, но все равно не получалось. Хоть я уже и закончила школу. Я заканчивала ее вместе с практически незнакомыми мне людьми. Тогда мне не было жалко расставаться с классом, только что со школой, а точнее, с такими понятиями, как "уроки", "учителя", "одноклассники", "школа", "каникулы", "контрольные" и многим-многим другим. Но сегодня, глядя на тех кого я знаю, с кем я проучилась 5 лет и глядя на то, как для них звучит последний звонок...
Я и сама никак не могу понять причины, почему все так воспринимается, но даже сейчас, вспоминая сегодняшнее утро, сижу в слезах. Я люблю этот класс и мне жаль, что теперь и они тоже, закончили школу...
Извиняюсь за возможную нескладность записи, (перечитывать не хочу, ибо только что успокоилась) мне хотелось написать о сегодняшнем дне, но ничего толкового из этого не получается. Позже, как только разделаюсь с фотографиями, вывешу.
пятница, 09 мая 2008
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
И почему мама на какие-то мои желания, которые ее не устраивают, всегда старается повлиять так что я начинаю сомневаться, хочу ли я этого. А еще в добавок скажет такое, после чего вообще ничего желать не хочется и остается только один вариант закрыться в комнате и смириться со своей никчемностью. Да, я не умею делать многих вещей, а когда прошу ее научить, она лишь говорит, что у меня это все равно не получится или мне не понравится. Почему я не могу сама решать, что понравится и что я смогу делать? Почему я не хочу желать того, что нравится мне, а не ей. Почему я не могу попробовать себя в чем-то, что она возможно и не одобряет. Почему я не могу сама в чем-то разочароваться и понять, что это не мое?
Я хочу попробовать себя во всем, что мне интересно, а не только в том, что одобряет она!!!!!
Я хочу попробовать себя во всем, что мне интересно, а не только в том, что одобряет она!!!!!
четверг, 08 мая 2008
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Пусто, тошно и ностальгия.
Паршиво, когда наваливается тоска по прошлому. Интересно, что бы было сейчас, если бы мы по прежнему продолжали болтать по телефону ночу напролет? Изменилось бы что-то, по сравнению с тем, как оно теперь стало? Я не люблю напоминать о себе, если меня решили выбросить из жизни, но порой так хочется. Потому что тогда, мне не было так одиноко, как сейчас. Тогда мне было плохо без человека, для которого я была бы единственной, а сейчас... а сейчас это одиночество стало глубже, больше и непрогляднее.
Паршиво, когда наваливается тоска по прошлому. Интересно, что бы было сейчас, если бы мы по прежнему продолжали болтать по телефону ночу напролет? Изменилось бы что-то, по сравнению с тем, как оно теперь стало? Я не люблю напоминать о себе, если меня решили выбросить из жизни, но порой так хочется. Потому что тогда, мне не было так одиноко, как сейчас. Тогда мне было плохо без человека, для которого я была бы единственной, а сейчас... а сейчас это одиночество стало глубже, больше и непрогляднее.
воскресенье, 20 апреля 2008
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Как это не печально, но после такого, остается лишь разочарование в людях. С каждым таким разом, я все сильнее боюсь верить...
Надо вот было, так вырвать человека из привычного для него мира и впихнуть в другой, непонятный и незнакомый, что бы потом просто забыть про него. Я жила себе спокойно, никого не трогала и тут на тебе. Написал, позвонил и начал убеждать в том, что я больше не буду одна, что я впишусь в их компанию и если сложно, то это только потому что мы едва знакомы. Неужели на столько важно было, периодически уверять меня в том, что я больше не одна. Но из-за этой его настойчивости я начала в это верить. Хотя и сомневалась, но в глубине души, я всегда хотела избавиться от столь давящего чувства, что я всегда одна. И это не честно, просто взять и... пропасть. Я бы не сказала, что мне жаль прерванное общение. Я бы не сказала, что я на них в обиде. Я в обиде на себя, за то, что поверила им и ему. Как говорится, " к хорошему быстро привыкаешь", вот и я привыкла, общаться с ним. Ждать звонков, ходить гулять и просто перекидываться смс-ками. Зачем было приучать меня к этому, если я в итоге все равно снова осталась одна? Зачем? Зачем дарить ложные надежды, а после своими же руками все разрывать? Они все одинаковые. Все, с кем я общалась в последнее время... практически все, во всяком случае большинство. Все обещали одно и то же, все звали к себе в компанию, все уверяли в том, что я больше не буду одна и что мы вместе на долго. И где они все теперь? Нету. С единицами я продолжаю общаться, но так... изредка. Все они поступали одинаково, все они пропадали, ведь это лишь дело времени. Обидно, что каждый раз я им всем верила и после оставался лишь неприятный отпечаток обо всех воспоминаниях, которые меня с ними связывали.
Все поголовно считали, что раз я молчаливая и не разговорчивая по началу, то это значит что я скромная. Да, я скромная, но в этом. Если мне не о чем с людьми говорить, то я буду идти и молчать. И как бы меня не пытались разговорить, я буду лишь идти и слушать. Они огорчались, тому, что сколько бы времени не проходило, я все равно молчу. Никто даже не пытался понять причин.
Сегодня мне один человек сказал "И неужели ты обиделась на этих идиотов?". Нет я не обиделась на них, потому что не вижу стоящей причины для обиды, да и вообще не вижу смысла обижаться на них. Мне обидно в общем. Мне обидно из-за того, что это снова случилось.
И теперь, я хочу верить, но столько слов ставится под сомнение, что это начинает напрягать.
Надо вот было, так вырвать человека из привычного для него мира и впихнуть в другой, непонятный и незнакомый, что бы потом просто забыть про него. Я жила себе спокойно, никого не трогала и тут на тебе. Написал, позвонил и начал убеждать в том, что я больше не буду одна, что я впишусь в их компанию и если сложно, то это только потому что мы едва знакомы. Неужели на столько важно было, периодически уверять меня в том, что я больше не одна. Но из-за этой его настойчивости я начала в это верить. Хотя и сомневалась, но в глубине души, я всегда хотела избавиться от столь давящего чувства, что я всегда одна. И это не честно, просто взять и... пропасть. Я бы не сказала, что мне жаль прерванное общение. Я бы не сказала, что я на них в обиде. Я в обиде на себя, за то, что поверила им и ему. Как говорится, " к хорошему быстро привыкаешь", вот и я привыкла, общаться с ним. Ждать звонков, ходить гулять и просто перекидываться смс-ками. Зачем было приучать меня к этому, если я в итоге все равно снова осталась одна? Зачем? Зачем дарить ложные надежды, а после своими же руками все разрывать? Они все одинаковые. Все, с кем я общалась в последнее время... практически все, во всяком случае большинство. Все обещали одно и то же, все звали к себе в компанию, все уверяли в том, что я больше не буду одна и что мы вместе на долго. И где они все теперь? Нету. С единицами я продолжаю общаться, но так... изредка. Все они поступали одинаково, все они пропадали, ведь это лишь дело времени. Обидно, что каждый раз я им всем верила и после оставался лишь неприятный отпечаток обо всех воспоминаниях, которые меня с ними связывали.
Все поголовно считали, что раз я молчаливая и не разговорчивая по началу, то это значит что я скромная. Да, я скромная, но в этом. Если мне не о чем с людьми говорить, то я буду идти и молчать. И как бы меня не пытались разговорить, я буду лишь идти и слушать. Они огорчались, тому, что сколько бы времени не проходило, я все равно молчу. Никто даже не пытался понять причин.
Сегодня мне один человек сказал "И неужели ты обиделась на этих идиотов?". Нет я не обиделась на них, потому что не вижу стоящей причины для обиды, да и вообще не вижу смысла обижаться на них. Мне обидно в общем. Мне обидно из-за того, что это снова случилось.
И теперь, я хочу верить, но столько слов ставится под сомнение, что это начинает напрягать.
понедельник, 07 апреля 2008
22:03
Доступ к записи ограничен
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 01 апреля 2008
00:05
Доступ к записи ограничен
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 28 марта 2008
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Все же, не думала, что старые раны на столько медленно заживают. Услышать в трубке, ранее любимый голос, вновь растаять и из-за неудачи со встречей сегодня вечером расстроиться до слез... Мы сможем увидеться только в воскресенье, но время предательски долго идет и до воскресенья еще вторая половина пятницы, целая суббота и только потом воскресенье. Я верила, что больше не буду из-за него плакать..
воскресенье, 09 марта 2008
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Хочется плакать, но почему, я не знаю. С губ слетают слова похожие на капризы, хотя я ничего такого и не просила, что было бы сложно выполнить. Я просто хотела кое-что сделать, а для этого не хватает пары вещей, которые надо купить. Я просила родителей сходить а магазин, но никто так и не сходил, на меня лишь наехали и закатили скандал, практически на пустом месте. Хотела вот успокоиться и сама сходить, купить все что нужно, но успокоиться никак не могу. Слезы текут и текут...
Но где-то в глубине души, очень хочется, что бы слезы обиды, превратились в слезы радости. Потому что так хочется, посмеяться до слез... Хочется улыбаться... а вот, нечему
Но где-то в глубине души, очень хочется, что бы слезы обиды, превратились в слезы радости. Потому что так хочется, посмеяться до слез... Хочется улыбаться... а вот, нечему
пятница, 28 декабря 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Новый год, скоро Новый Год... Да неужели? О_О
Блин, мне хреново... не в плане самочувствия, а в плане... тошно мне короче. Сказку показали, судя по положительным отзывам сыграли хорошо (я из-за волнения толком не помню ничего)... и у меня появилось слишком много свободного времени. На курсы не надо, на репетиции не надо, никуда не надо... сегодня второй день полного безделия, а так же нет ни малейшего ощущения что скоро праздник. Поездка в гости на НГ накрылась, поэтому.... поэтому праздника не будет. Будет скромный столик, родители и интернет, все... а, забыла, еще телевизор)))
Не люблю когда у меня слишком много свободного времени, слишком много всяких нехороших мыслей приходит в голову и я начинаю из-за них глючиться((( даже отвлечься не на что(((
Никто толком не пишет... из тех, от кого хотелось бы увидеть сообщение... пишут только те, кто заколебал, но обижать людей не хочется...а так, телефон молчит, аська молчит... мя никому не нужен... (не обращайте внимания, у меня настроение прост поганое)
На завтра получила приглашение на ДР. Идти совершенно не хочется... хочется послать всё далеко и на долго... я ничего не хочу((( ничего...
Я устала на что-то надеяться и верить во что-то, чего судя по всему просто нет и быть больше не может... если он вдруг решил что не хочет отношений на расстоянии то... мечтать уже бесполезно...
Меня на столько достали все разрушенные в последнее время планы, которые я строила и на которые надеялась, но ничего так и не вышло, а ведь оно было вполне реально...
Во! Я знаю чего хочу... (или не хочу?) хочу его позвонить и просто поболтать, как с человеком с которым давно не общалась... просто потому, что все кто мне пишет каждый день уже надоели... каждый день, одно и то же, от одних и тех же людей... я безумно рада тем единицам, которые пишут хотя бы через день или через два... как-нить так, но не каждый день.... а еще меня начали бесить подобные сообщения:
**** (16:17:20 28/12/2007)
ногти сушу))
****(16:17:48 28/12/2007)
пойду гладиться...))
Блин, суши и гладься сколько влезет, но мне то на кой расписывать все свои действия, если ко мне это не имеет никакого отношения?
Я вот тока думаю, если разродюсь позвонить, то когда... заодно и поздравила бы с наступающим... потом не до этого будет...
Хочу себе какой-нить красивый новый дизайн... но сама не сделаю(((
Блин, мне хреново... не в плане самочувствия, а в плане... тошно мне короче. Сказку показали, судя по положительным отзывам сыграли хорошо (я из-за волнения толком не помню ничего)... и у меня появилось слишком много свободного времени. На курсы не надо, на репетиции не надо, никуда не надо... сегодня второй день полного безделия, а так же нет ни малейшего ощущения что скоро праздник. Поездка в гости на НГ накрылась, поэтому.... поэтому праздника не будет. Будет скромный столик, родители и интернет, все... а, забыла, еще телевизор)))
Не люблю когда у меня слишком много свободного времени, слишком много всяких нехороших мыслей приходит в голову и я начинаю из-за них глючиться((( даже отвлечься не на что(((
Никто толком не пишет... из тех, от кого хотелось бы увидеть сообщение... пишут только те, кто заколебал, но обижать людей не хочется...а так, телефон молчит, аська молчит... мя никому не нужен... (не обращайте внимания, у меня настроение прост поганое)
На завтра получила приглашение на ДР. Идти совершенно не хочется... хочется послать всё далеко и на долго... я ничего не хочу((( ничего...
Я устала на что-то надеяться и верить во что-то, чего судя по всему просто нет и быть больше не может... если он вдруг решил что не хочет отношений на расстоянии то... мечтать уже бесполезно...
Меня на столько достали все разрушенные в последнее время планы, которые я строила и на которые надеялась, но ничего так и не вышло, а ведь оно было вполне реально...
Во! Я знаю чего хочу... (или не хочу?) хочу его позвонить и просто поболтать, как с человеком с которым давно не общалась... просто потому, что все кто мне пишет каждый день уже надоели... каждый день, одно и то же, от одних и тех же людей... я безумно рада тем единицам, которые пишут хотя бы через день или через два... как-нить так, но не каждый день.... а еще меня начали бесить подобные сообщения:
**** (16:17:20 28/12/2007)
ногти сушу))
****(16:17:48 28/12/2007)
пойду гладиться...))
Блин, суши и гладься сколько влезет, но мне то на кой расписывать все свои действия, если ко мне это не имеет никакого отношения?
Я вот тока думаю, если разродюсь позвонить, то когда... заодно и поздравила бы с наступающим... потом не до этого будет...
Хочу себе какой-нить красивый новый дизайн... но сама не сделаю(((
суббота, 01 декабря 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Это жопа...
Родаки снова ругаются... при чем нет бы помирились, так нет же... только еще больше цапаются...
при чем, если раньше было жалко (немного) папу, на которого мама наезжала, то теперь жалко маму... то что ей папа говорит... не оч хорошие вещи... голос то и дело повышает и... понимания нУль...
напрягает, когда мама вроде старается сдерживаться, как бы не плакать после очередной ругани, а папа ходит и ворчит о желании куда-нить свалить, либо о том, что он скоро от всего этого взорвется...
И какое после этого нормальное восприятие "и жили они долго и счастливо"... Просто перестаешь верить, что такое вообще возможно...
Родаки снова ругаются... при чем нет бы помирились, так нет же... только еще больше цапаются...
при чем, если раньше было жалко (немного) папу, на которого мама наезжала, то теперь жалко маму... то что ей папа говорит... не оч хорошие вещи... голос то и дело повышает и... понимания нУль...
напрягает, когда мама вроде старается сдерживаться, как бы не плакать после очередной ругани, а папа ходит и ворчит о желании куда-нить свалить, либо о том, что он скоро от всего этого взорвется...
И какое после этого нормальное восприятие "и жили они долго и счастливо"... Просто перестаешь верить, что такое вообще возможно...
вторник, 13 ноября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Да, меня снова глючит касательно него, снова... Блин, вот тока понадеялась что все, он мне больше не нужен, он для меня больше никто и ничего не значит, как... "здравствуйте, я ваша тетя"... тьфу, ё... достало... И в этом случае огромнейшее спасибо подруге, что она сейчас меня успокоила, а то бы снова сидела тут нюни распускала.
Так получилось, что случайно наткнулась на песню Вальс (Animal Джаz), а я искала ее очень давно. С тех самых пор, как приезжала к нему зимой 2006-го. Вот как ща помню, что стояли посреди комнаты в обнимку, в тишине... и играла как раз эта песня, потому что я ее оч хорошо запомнила по врезавшимся в память словам "Ночь играет нам вальс три четверти..."
Рассказала ей, вместе погрустили, она о своем, я о своем... а потом прослезилась... не выдержала...
Она еще живет, та самая надежда... как бы я не старалась ее убить в себе или хотя бы просто забыть ее... она живет и периодически о себе напоминает, при этом я от нее деться никуда не могу... ладно, фиг с ней, пусть живет...
Просто еще на днях в очередной раз убедилась... вот вроде думаешь, все, плевать на него, не нужен больше, мне хорошо и без него, найдется другой и снова будет любовь-морковь. НО! В самый неподходящий момент, к примеру, когда появится этот кто-то другой, понимаешь, что ничего еще не забылось и оно начинает мешать, оно снова начинает болеть, как задетая незажившая рана, снова начинает кровоточить...
Так получилось, что случайно наткнулась на песню Вальс (Animal Джаz), а я искала ее очень давно. С тех самых пор, как приезжала к нему зимой 2006-го. Вот как ща помню, что стояли посреди комнаты в обнимку, в тишине... и играла как раз эта песня, потому что я ее оч хорошо запомнила по врезавшимся в память словам "Ночь играет нам вальс три четверти..."
Рассказала ей, вместе погрустили, она о своем, я о своем... а потом прослезилась... не выдержала...
Она еще живет, та самая надежда... как бы я не старалась ее убить в себе или хотя бы просто забыть ее... она живет и периодически о себе напоминает, при этом я от нее деться никуда не могу... ладно, фиг с ней, пусть живет...
Просто еще на днях в очередной раз убедилась... вот вроде думаешь, все, плевать на него, не нужен больше, мне хорошо и без него, найдется другой и снова будет любовь-морковь. НО! В самый неподходящий момент, к примеру, когда появится этот кто-то другой, понимаешь, что ничего еще не забылось и оно начинает мешать, оно снова начинает болеть, как задетая незажившая рана, снова начинает кровоточить...
пятница, 26 октября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Снова где-то посеяла зарядник от маленького фотика((( Ну почему??? Почему именно от него(((
среда, 24 октября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Посижу, погружусь касательно него, вздохну и пошлю все воспоминания далеко-далеко... иногда помогает, а иногда не очень. Да, все пошло и ушло, осталось в прошлом, как незаконченная глава... У него теперь другая... А я... а что я? А я сижу и до сих пор время от времени гружусь от воспоминаний, просматриваю его фотографии и записи, при этом понимая, какие мы все-таки разные и не понимая, как мы друг друга терпели...Хотя я всегда молчала, все прощала... наверное поэтому...
Временами бывает такое, что хочется, вот хочется, посто жутко хочется, что бы он вернулся.... Но это означает сделать, на некоторый период времени, его нынешнюю девушку несчастной и... останавливает желание не только это, останавливает так же вопрос: "А надо ли МНЕ это?" И, в какой-то степени, хорошо что останавливает)))
По прежнему очень хочу в Питер, но не хочу его видеть (точнее, хочу и не хочу, но лучше этого не делать, хотя... при этом, заранее знаю, что если не встречусь с ним то буду жалеть об этом), а побывать там, не встретившись с ним обидно как-то...
Временами бывает такое, что хочется, вот хочется, посто жутко хочется, что бы он вернулся.... Но это означает сделать, на некоторый период времени, его нынешнюю девушку несчастной и... останавливает желание не только это, останавливает так же вопрос: "А надо ли МНЕ это?" И, в какой-то степени, хорошо что останавливает)))
По прежнему очень хочу в Питер, но не хочу его видеть (точнее, хочу и не хочу, но лучше этого не делать, хотя... при этом, заранее знаю, что если не встречусь с ним то буду жалеть об этом), а побывать там, не встретившись с ним обидно как-то...
понедельник, 22 октября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Вот, ё! Опять пробило на загрузон касательно него...