И в этот раз удача мне не улыбнулась... печально, как ни крути...
и правда... тогда уж лучше быть совсем одной, если я не могу быть с тем, с кем хочу... то что толку встречаться с тем, кто меня уже достал... + унижает, оскорбляет... нафига мне это нужно, а уж тем более терпеть все это... и то в последние дни уже сама ему не пишу, а если он пишет, особо не горю желанием поддержать разговор...

Питерскому... в завершение пожелала удачи в любви... боже, как же это тяжко, желать подобное, человеку, которого любишь, хочешь всей душой и телом... желать быть счастливым с другой... пойду убьюсь об стенку... авось легчпе станет...

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Хочется, очень хочется найти себя... в одежде, любимых занятиях и вообще во всем... Хочется одеваться так, как хочется и как нравится, а не как получится и на сколько денег хватит. Хочется быть собой, а не задумываться постоянно "что подумают другие?", "что скажут другие?", "как они на меня посмотрят?" и т.д. Я слишком не уверенна в себе, мне не хватает уверенности, катастрофически не хватает, но откуда ее взять? Раньше мне помогали поверить в себя комплименты... Может это было и не правильно, но я благодаря им избавилась от множества комплексов... Наверное потому что не хватало их... Родственники это одно, а друзья и знакомые совершенно другое...
А что сейчас? Я в какой-то степени осталась робкой и зависимой от мнения окружающих. Я не могу забить просто на это, потому что одно или несколько негативных мнений могут сильно ранить и задеть... просто потому что я воспринимаю все слишком близко к сердцу... а как иначе, можно ли избавиться от такой "чувствительности"?

@темы: Личное, Мысли вслух, Я

---

...

Странно так получается. Один единственный человек и оказывает такое влияние... жаль только что не на долго. Рядом с ним я могу сделать все! У меня появляется желание что-то делать. Появляется желание ЖИТЬ, а не просто СУЩЕСТВОВАТЬ, что я и делаю в обычное время. Я просто существую. Я не меняю в своей жизни ничего, ну или только мелочи, которые не понесут за собой разрушения чего-либо другого и так далее по цепочке. Я обитаю в том состоянии, в котором мне комфортно, но желание что-то изменить есть всегда, однако переступить через себя, отречься от привычного и удобного я не могу. Потому что я к этому ПРИВЫКЛА, потому что мне так УДОБНО. Это разве жизнь? Когда один день пролетает следом за другим и ничего не происходит. Когда все становится монотонным и однообразным, разве ЭТО ЖИЗНЬ????
И только рядом с ним я на самом деле начинаю хотеть ЖИТЬ! Я готова к переменам, я готова рушить все былое и строить новое... Я не знаю как это правильно сказать, потому что "я делаю это для него" немного не та фраза, потому что я не жду того, что бы он это оценил. Я не жду от него похвалы, но он мой лучик солнца, он мой свет за которым хочется идти, он мой воздух, которым хочется дышать, который дарит новое, дарит стремления и силы встать, пойти вперед, и делать что-либо так, как хочется мне, а не под чью-то диктовку...
Прошло 3 дня... и это его влияние, подобно запаху духов выветривается, руки снова опускаются и все превращается в простое существование.

Смешно. Я сейчас похожа на девушку влюбившуюся в друга и не знающую, как ему об этом сказать. Я не люблю, я влюблена, но могу и снова полюбить. Мне правда нравится в нем очень и очень многое, мне правда с ним интересно, потому что он не обычный. Быть может если бы получилось все начать с начала, скорее всего это было бы нечто другое, нежели то что уже было. Потому что я изменилась, он изменился... мои желания поменялись. Как например когда прощались, я поцеловала его... одно мимолетное касание, но мне этого мало... я хочу больше, дольше... ведь меня правда тянет к нему.
Возможно в конце ноября - начале декабря получится еще раз приехать, когда папа возьмет отпуск. Ведь он сам просил еще приехать, он сам хотел по дольше пообщаться, нежели эти несчастные три часа, которые у нас были. Эти три часа, были похожи на 1 час. Я так его давно не видела, я так по нему соскучилась и всего три часа...

@темы: Воспоминания, Для памяти, Личное, Люди, Мысли вслух, Путешествия, Чувства, Я

---

все что хотела, но не так, как хотела...

Интересно, какие между нами отношения? Хотя с моей стороны... а что с моей стороны? С моей стороны пожалуй привязанность и жажда получить желаемое. Все же для меня на данный момент "физические потребности" в виде ласк, нежности и т.д. важнее, каких-либо чувств, но беда вся в том, что он просит взаимности. Я хотела отдать то же, что и желала получить, но ему не могу. А он обижается, что с моей стороны практически никакой инициативы. Он теперь считает меня своей девушкой, говорит что скучает и не может при встречах долго находиться от меня в стороне. Он сам идет, обнимает, целует... неужели я ему так нужна? неужели я так желанна? Почему-то для меня это кажется таким странным, быть наконец все же кому-то нужной...
Все было бы прекрасно, если бы я не чувствовала себя виноватой, в том плане, что не могу ему полностью ответить взаимностью... но при этом... я хочу что бы он был рядом...хотя бы иногда... и мне теперь уже не нравится расставаться с ним на долго...
Еще одна проблема... На Питерского я могла смотреть сколько угодно и когда он на некотором расстоянии от меня и когда он очень близко... на этого же я могу смотреть только издалека... вблизи глаза сами смотрят в сторону... в его внешности нет того, что цепляло бы, что бы мне нравилось, наверное поэтому есть только ИЗДАЛЕКА... а еще в темноте =Р Убедилась в правдивости фразы "Темнота друг молодежи - в темноте не видно рожи"... хоть и жестоко, но правда... к тому же в темноте, я хотя бы могу немного забыть о своей скромности, когда при свете, она держится за меня крепко-крепко, как ребенок, не желающий отпускать руку близкого человека...

@темы: Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Я, Отношения

---

мимолетная мысля...

Первая запись об этом человеке была сделана 2 ноября 2005 года...
Интересно, когда-нибудь появится последняя ?

@темы: Личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

воспитательный процесс... не поздновато ли?

Не люблю когда люди пытаются как-то прогнуть меня под себя и сделать такой, какой они хотят меня видеть. Да мне по барабану, как им хочется, я такая, какая я есть, зачем пытаться что-то еще свое нахимичить?
Просто меня убивает, то что этот товарищ время от времени, пытается вести себя со мной более жестко, нежели обычно. Я чет не поняла, я ребенок маленький которого надо воспитывать? По мне, так в 17 лет пытаться воспитывать бесполезно, ибо уже что можно было, то уже воспиталось. К тому же, меня родители, можно сказать воспитывали до 12-13 лет, после чего пошло какое-то самовоспитание непонятное... но тем не менее...То что он ведет себя иногда жестко и более грубо, задевает меня не так, как хотелось бы ему. Мне от этого становится не приятно... а так как я жутко ранимая, порой доводит и до слез. Правда, этого он пока не знает. К тому же, как это не печально, я любую грубость в свой адрес воспринимаю слишком близко к сердцу и ничего с этим не могу поделать... если задело, значит задело. Нет я не буду обижаться, я не люблю этого... просто будет очень неприятно((

@темы: Личное, Мысли вслух, Я, Отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мысли и мелочи...

Марин, спэшл фо Ю =)

Ты сказала, что благодаря ему я стала значительно меньше думать о том Питерском...
Лучше бы это было правдой, но как ни странно, увы. Все они... трое, на ком я, можно сказать, заостряла свое внимание , одинаково отвлекали меня от него, но в то же время и возвращали...
На период моего интереса к ним, я так или иначе забывала о нем, но это только по началу... пока я еще толком не знала что они за люди... со временем же, когда начинаешь понимать, что это вовсе не то что надо и чего хотелось бы, появляется сравнение, которое я очень не люблю, но оно срабатывает на автомате... а потом... интерес теряется, я успокаиваюсь, перестаю нервничать и переживать... я становлюсь "ледышкой"... ну или же "бесчувственным сухарем", что несколько огорчает(
Поэтому, он не спас меня от него, от него меня спасает только ВоВ, что в общем-то я уже говорила... Только благодаря игре я могу отвлечься, только благодаря игре, я убиваю время, которое наталкивает на ненужные мысли и раздумья, только благодаря игре я спокойна... поэтому в последнее время я там и пропадаю... возможно стоило бы спасение найти в чем-то другом, но я пока других вариантов не вижу...

Вчера я таки "заставила" его поцеловать меня. Всего-то надо было долго не отпускать домой) Однако, поцелуй благо был не таким каким хотелось бы, потому что к таком я несколько не готова была на тот период, да и... честно говоря, мне это нужно было лишь для маленькой проверки... шелохнется ли хоть что-нибудь где-то там глубоко внутри... НИФИГА!!!!!! Слушайте, я правда себя сухарем чувствую(( Мой организм отвечает неимоверной реакцией только на Питерского молодого человека (во всяком случае так было весной), остальных он игнорирует... вот что за подлость? О.О

Интересно, какого человека мне надо встретить, что бы я перестала загоняться? Что бы успокоилась... вздохнула с облегчением... и при этом знала на все 100% что он лучше его...
При этой мысли мне как-то даж не по себе становится о.О
 

@музыка: Sky's Beyond - Nightgale

@настроение: странное... я сухарь....>_<

@темы: Вопросы, Девичье, Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Чувства, Я, Отношения, Бессонная ночь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Молчать и держать себя в руках...

Главное вытерпеть... главное что бы оно прошло... оно ведь пройдет. Я буду молчать, я ничего ему не скажу, не хочу отталкивать, а ведь так оно скорее всего и получится... Я ничего ему не скажу, не смотря на то что хочется... я должна молчать... я боюсь... я не хочу услышать еще раз "Извини, я не могу ответить тебе взаимностью".... я боюсь услышать это от него... поэтому я буду молчать... это лишь симпатия...а она пройдет... она пройдет когда-нибудь... и станет легче, и он будет просто другом...
не хочу...
но нельзя...
меня не поймут...
да и он... скорее всего... как я уже сказала... не ответит взаимностью...
хотя я очень хочу узнать его по лучше... увидеть его... услышать...
нельзя...

слезы градом... давненько я не плакала... главное что бы родители не увидели... а то ж ведь пристанут... а я не хочу никому ничего рассказывать...

Но ничего, я верю... все будет хорошо... из всего этого вытекает 2 варианта... какой-нибудь из них все равно станет реальностью...надо просто подождать....

Либо я наберусь наглости и все же скажу, в один прекрасный момент, либо я все же буду молчать... я не знаю что лучше... если скажу, камень с души упадет и не будет тяготить... независимо от его ответа, мне станет несколько легче, потому что нечего будет скрывать... но если не скажу... это будут слезы... это будет постоянный контроль и напряжение при общении с ним, пусть даже и по аське... а это очень сильно напрягает...
Я не знаю что мне делать...

@музыка: Morandy - Angels

@настроение: ниже плинтуса

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Настроение, Я, Отношения, Депра, Страх, Все будет хорошо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ДОСТАЛО!!!!!

И почему мама на какие-то мои желания, которые ее не устраивают, всегда старается повлиять так что я начинаю сомневаться, хочу ли я этого. А еще в добавок скажет такое, после чего вообще ничего желать не хочется и остается только один вариант закрыться в комнате и смириться со своей никчемностью. Да, я не умею делать многих вещей, а когда прошу ее научить, она лишь говорит, что у меня это все равно не получится или мне не понравится. Почему я не могу сама решать, что понравится и что я смогу делать? Почему я не хочу желать того, что нравится мне, а не ей. Почему я не могу попробовать себя в чем-то, что она возможно и не одобряет. Почему я не могу сама в чем-то разочароваться и понять, что это не мое?
Я хочу попробовать себя во всем, что мне интересно, а не только в том, что одобряет она!!!!!

@настроение: плохое... =/

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух, Негатив, Семья, Я, Разбор полётов

---

про сон

Мда, уж. Приснится же такое. Видать я снова по школе заскучала. =/ Сон снился от силы минут 30, потому что до го начала и после я просыпалась, но даже при этом он показался мне каким-то длинным.

Началось все с того, что меня разбудила мама. На улице было уже светло (хотя погода и вообще природа в моих снах на изнанку, а именно все с точностью, да наоборот). Проснулась я в своей комнате (в которую теперь точно никогда не вернусь, т.к. по непонятным причинам не могу там долго находиться), даже на старой кровати О_О. Обстановка тоже напоминала одну из тех, которые были, пока не купили телевизор и трельяж.
Я встала и начала собираться. По непонятным причинам, а именно какой-то болезни (хорошее оправдание =Р) я долго не была в школе. И ладно бы несколько недель, так там кажись были месяцы. Когда я оделась (опустим ненужные мелочи разговоров с родителями и еще там некоторые, потому что я все равное точно ничего не помню) меня начала мучить мысль: "Как я вернусь вот так спокойно, после столь долгого отсутствия? Я же не знаю ничего из того что они прошли (типа я ничего не делала из уроков)." Дальше были загоны касательно, учителей и одноклассников. Того, что я не могу учиться в этом классе (тут уже сыграло свою роль предупреждение бывшего классного руководителя о том, что в 10 класс он меня не возьмет, только тут это 11 (во сне)). В общем грузилась, колебалась, думала стоит идти или нет и когда времени было уже впритык, я начала набирать номер подруги, на жутко неудобном мобильнике. В номере были ошибки, из-за того что я торопилась. Но времени справлять их не было, я должна была торопиться в школу, но перед этим узнать расписание. В последний момент, когда до начала уроков оставалось 12 минут, я перестала торопиться, подошла к маме и сказала, что я никуда не пойду, а потом еще добавила: "Потом, как-нибудь..."


Что-то пока писала все это, появилась одна мысля. Этот сон, все равно что... вот, если бы человек проснулся в непривычном для него мире. Например взрослый в жизни ребенка, который ходит в школу. Или же просто, когда человек проснулся и не помнит ничего о своей прошлой жизни. Даже если для него каждый день происходило одно и тоже (работа или же школа), он все равно не помнит того что было до этого, и чувствует себя довольно не комфортно в нынешней ситуации.
Сложно на самом деле объяснить все ощущения, потому что оно все было такое туманное и такое чужое, но в тоже время и мое, родное. О том что я закончила уже школу я вспомнила только когда окончательно проснулась, а про первоначальные, полусонные мысли я лучше промолчу)))
Кстати, странно, что я вспомнила про слова Костика, о том, что он не возьмет меня к себе в 10 класс. Тогда меня это не задело, я лишь сказала, что все равно ухожу из класса и школы и буду учиться в Москве. Но в глубине души, всегда было обидно. Не буду говорить, что именно задевало, да и задевает все еще. Это все равно не столь важно =)

@темы: Воспоминания, Личное, Люди, Я, Школа, Сон

---

бываит....

Не люблю такие моменты, когда один сезон сменяет другой и после тесного общения со шкафом невольно приходит мысль о том, что носить мне нечего... А единственное что осталось, либо ужасно выглядит, либо я тихо ненавижу эту одежду... Мама обрадовала, что сейчас на покупку одежды денег нет, она раздала все долги и теперь придется ждать вторую половину зарплаты, а будет она от силы через неделю, если не больше... и тут же спрашивается "А в чем ходить?"... Меня это все уже на столько раздражает, что мысль о том, что бы самостоятельно шить себе одежду приходит все чаще и чаще... и плевать что народ не поймет, но я хотя бы буду ходить в том, что мне нравится... единственная проблема, при таком раскладе - обувь... потому что ботинок у меня нет, туфель нормальных нет... тока кеды... которые с юбкой например или же с брюками не оденешь....
Эх... напряжно....

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поругалась с братом....

Фигня вся в том, что ему поставили пожизненный бан чата в игре и он просил меня написать ГМу, что бы с него этот бан сняли... я отказалась, сказала, что если ему это надо, то пусть топает на форум и там разбирается.... он начал говорить, что эти люди не достойны что бы с ними разбираться, да и вообще этот сервер его не достоин... сюда скопирую только последние 3 записи... 2 от меня, и 1 от него... кстати, он меня из-за этого даже из аськи удалил....

тык

Xotaru (16:16:29 23/03/2008)
еще раз повторю, хватит выпендриваться!
И хватит мнить себя выше всех, люди разные и с этим надо смириться, пустьтам и мрази сидят, но если по нормальному, то договориться можно с кем угодно, нежели сразу ругаться.
Знаю, что админы и гм-ы там не шибко хорошие, поэтому предпочитаю просто не нарываться лишний раз и не делать чего-то такого, что с ними пришлось столкнуться... это самое оптимальное решение, зато потом не надо будет мучится из-за бана чата и просить кого-то разбанить...
Уважение надо проявлять ко всем, потому что, как ты относишься к людям, так и они относятся к тебе

ЛаКиNiGhT (16:21:26 23/03/2008)
я тебе еще раз скажу НЕ ДЕЛАЙ ИЗ СЕБЯ УМНУЮ ТАКУЮ ВСЕ ЗНАЮЩУЮ.Я Не выпендриваюсь ,ты видимо еще не знаешь как люди выпендриваются.я не ожидал такую херь от своей сестры услышать гг.говоришь это первая.и единственная.все со мной общаются нормально.и чужие так не говорят.а ты сказала .гг.
я не мучаюсь.мне пох.это игра.не больше не меньше..и с уважением я не хочу относится к людям,Так как предпочитаю что из всего числа людей только 10% общаются со мной нормально.остальных я лучше буду презирать и они меня.так интереснее.бб

Xotaru (16:27:46 23/03/2008)
Я не далаю, я просто говорю то, что считаю нужным и то что вижу. И "умную такую и всезнающую", я из себя никогда не могла сделать, потому что не считаю себя таковой, да и наглости не хватает, что бы возомнить. Саш, люди разные, мне просто неприятно что мой брат так себя ведет. Я тебе говорю свою точку зрения, а ты тут же начинаешь кипятиться, хотя мог бы хоть раз прислушаться и понять то что я говорю... ты же закрываешь на все это глаза и ничего не хочешь видеть... понятное дело, защитная реакция, легче всего когда тебе говорят о недостатках вспылить, сказать что этот человек мнит себя слишком умным и оставить все как есть.... мне очень обидно... потому что я никогда не желала для тебя зла и все что говорила, говорила, не для того что бы разозлить тебя, а что бы ты хоть на немного задумался над своим поведением, потому что со стороны это выглядит очень не красиво...
Мне тоже пофиг из-за того что это игра, мне больше важен мой брат, которым я хотела бы гордиться, да вот только не получается пока!

И разве я не права? Может конечно я немного перегнула в чем-то палку, но тем не менее...

@темы: Личное