Не получается у меня в последнее время нормальных стихов...Но зато радует, что хоть что-то пишется...
На улице слякоть, На улице дождь, Все яркие краски Из мира сгинули прочь. В душе пустота, А на серце рана. Стук капель о подоконник, Вторит слезам обмана. На мокром окне Я напишу "ЛЮБЛЮ", Но никто не узнает, Почему...
ВО время каждого загрузона касательно него, пока что самым действенным является... Разозлиться на него, как можно сильнее из-за чего и посла в ж-ж-ж-ж-ж-ж-жопу... кхм, ну, вобщем далеко и на долго...
пока что время от времени хоть частично помогает и спасает от всяких депрессий и т.д)))
Надо быть сильной, нельзя ни в коем случае ни перед чем сдаваться, а особенно перед тем, что мы с ним... ну в общем и так понятно... надо держать себя в руках, верить в хорошее и светлое будущее, радоваться каждому новому дню, знакомиться с новыми людьми и в общем жить, жить и еще раз жить... главное что бы он не знал, что иногда бывает плохо... у меня все замечательно, как всегда, для него... и пусть ему уже абсолютно пофиг на меня, мои статусы и что со мной происходит... главное ему ничего не показывать... ничего... быть счастливой, доброй, отзывчивой, сильной....
я по прежнему хочу как-то измениться, что бы он при этом пожалел о том что сделал, но ведь это же СМЕШНО!!!! Этого не будет... ничего больше не будет... НИЧЕГО И НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!
Я только начала надеяться, что я избавилась хотя бы от части всего того, что чувствовала к нему... а что на самом деле? А на самом деле ничего не изменилось, все осталось, так же как и прежде...
Чувтсвую завтра меня мама будет будить так же как Лина трясет Зела на аватаре...)))
Снова глючусь из-за него... снова... ну почему? Зачем?
Я конечно безумно рада что у него все хорошо, но... я даже в какой-то степени завидую ему *улыбнулась*, но... с одной стороны, так хочется, что бы он поделился со мной своей радостью... так хочется, что бы он написал что-нить ласковое и доброе, что согреет и поддержит, а так же успокоит...
Я бы все сейчас отдала... лишь он мне еще раз написал то, что писал перед встречей. Это так, часть его сообщений с одной из переписок...
Я не видел... И теперь я хочу Тебя скорее-скорее увидеть, и мне просто откровенно плохо будет, пока я с Тобой не встречусь!!! =) Я скучаю!!!! Ты же не представляешь, что это такое, когда Твоя Любимая Девушка где-то далеко-далеко, и видишь Ты её... даже не периодически, а когда придётся... Я извёлся уже, Любимая Моя, я просто помираю... =))
Я хочу Тебя видеть, Любовь Моя!!! И ещё не известно, кто кого затискает при встрече!!! Я так скучал всё это время!!!! Ты себе не представляешь, верь!!! Я боюсь Тебя задушить в обьятиях!!!! Галюня!!!! Я ТАК Тебя ЛЮБЛЮ, Ты просто не знаешь этого, точно!!!!!
Обязательно узнаешь, Солнце!!!! Я просто помираю до 6 июля... =)))
Хоршо!!! Я дико, с нетерпением жду!!!! Зая, я Тебя зацелую, я буду плакать, как хочешь, как Тебе угодно, но я буду просто безмерно РАД Тебя ВИДЕТЬ!!!!!! Ведь я ТАК СКУЧАЛ!!!!! =)
=) у меня просто больше нет слов... я не знаю, как Тебе ещё поведать, что Ты для меня важна более, чем ЧТО- и КТО-ЛИБО на свете!!!!! =)))
=) Встреча будет просто необыкновенно трогательной!!!!!! ='(
Да ничего... отмечаю Д.Р. своей любимой сеструшки Вероники!!!!! =)
Уже передал!!! Она сказала: "Спасибо передай!" =))) Так что... Спасибо Тебе, Солнышко Моё Любимое!!!
Ну вот, я только начал влюбляться, как эта ЛЮБОВЬ повернулась ко мне своей роскошной пятой точкой и конкретно обломала... жуть какая-то, ну ведь так нельзя...я хочу любить, хочу дарить кому-то свое тепло и заботу... а что получается? Да ничего... сижу дома, тупо пялясь в монитор и только мечтаю о чем-то хорошем и прекрасном... Паршиво так из-за этого на душе... Все достало я злой, хожу на всех огрызаюсь... вчера даж крестную испугал... пральна... нечего ко мне соваться, когда... я злой, я кусачий и вредный... во как!
18 октября 2006
Вчера начал себе внушать, что он мне друг... потому что я начинаю сдаваться бороться за то, что будет и может быть... за то, что мы снова можем быть вместе... просто, мне на самом деле тяжело без него, я хочу снова услышать его голос, посмотреть ему в глаза, обнять его, почувствовать аромат, который принадлежит только ему одному... то что я испытывал, пожалуй было просто нереальным чувством, мне не надо было слов, мне нужен был только он, только он рядом... рядом со мной... таокй нежный и добрый... все что хотелось, что бы вокруг не было ничего, пустота, просто пустота, в которой нет даже времени... нет подходящих слов, что бы описать все это... как я уже сказал, это было что-то неальное... наверное это на самом деле любовь... может быть... но возможно ли это вернуть... я ему снова пишу стихи, я думаю о нем каждый день... он начал мне сниться (сегодня уже вторая ночь) Но к сожалению во сне мы не вместе... во сне я обижен на него... на то что он НЕ МОЙ, он чужой... Не такой родной, каким был в снах, которые снились в начале лета...хотя там, это не было любовью, это была лишь игра... Боже, да даже если бы в реале он со мной играл, я бы и на это согласился... лишь бы он был чуть ближе, лишь бы я мог слышать его голос, дотронуться до него, обнять, положить голову на полечо и просто наслаждаться тем, что он рядом... Порой даже переписываясь с ним, мне приходится держать себя и свои эмоции в огромных цепях, лишь бы не догадался, лишь бы не узнал... иначе он вообще скорее всего откажется со мной общаться...
Вот и сейчас похожая ситуация... очень похожая, только похожа она с моей стороны, а не с его..
10 ноября 2006 Эх... ну вот что я за человек, а? Хотел любви, получил... месяц порадовался, а что теперь? Куда все делось? Что со мной происходит??? То ли он меня затравил своими каждодневными перепискам, то ли не знаю... я не привык с любимым человеком переписываться каждый день (я уже молчу о том, что бы видеться)... если человек начинает мне писать каждый день, то он сам себе подписывает смертный приговор, потому что мне подобным образом люди быстро надоедают... эх... я пишу ему... говорю что люблю, но правда ли это... может просто надо сделать небольшой перерыв в переписках? Либо надои разнообразить жизнь, что бы всегда было что рассказать))) Я же хотел пойти работать, что бы достать деньги на поездку, а теперь я и сам ехать не хочу и не знаю, как при встрече смотреть ему в глаза... Что я делаю... а если я с ним расстанусь, он обидется...а потом, спустя какое-то время, вдруг мне снова станет плохо без него, вдруг я снова захочу все вернуть... но уже не получится... он не согласится...((( хотя в этот раз я придерживаюсь мнения, что мы просто поменялись местами... я спокойней стал относиться к тому, что мы далеко, он же стадает... во всяком случае, как пишет...и пишет каждый день... каждый день говорит что любит и скучает... мне его жаль... может это временно, может мне просто на самом деле надо с ним встретиться... ведь мне так нравились его объятия, мне так нравилось его обнимать... но когда будет встреча?... когда я его увижу...? Что со мной происходит???? Что? Я не понимаю? Почему все так? Я радоваться должен!!!
Вот всегда я придерживаюсь мнения о том, что не люблю делать людям больно... всем, не только тем, которые близки мне... он же всегда делал наоборот... потому что делал это под порывом эмоций, а потом... потом жалел...
Почему? И зачем, я до сих пор вспоминаю встречи с ним...почему я до сих пор их так хорошо помню и хочу еще раз хотя бы на мгновение почувствовать тепло его рук... а так же... услышать его голос, увидеть его улыбку (не на фотках, а в реале) такую...искреннюю и согревающую... хочу почувствовать на себе его взгляд, такой внимательный и любопытный...
Когда же я наконец перестану о нем лить слезы, когда же я наконец по нормальному успокоюсь и по нормальному пойму, что не хочу ничего возвращать... когда?
@музыка:
FMA OST
@настроение:
по прежнему никакое... и я снова в слезах...