"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Записи с темой: НАСТРОЕНИЕ, НАстроение (23)
понедельник, 13 октября 2008
04:40
Доступ к записи ограничен
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 21 сентября 2008
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Главное вытерпеть... главное что бы оно прошло... оно ведь пройдет. Я буду молчать, я ничего ему не скажу, не хочу отталкивать, а ведь так оно скорее всего и получится... Я ничего ему не скажу, не смотря на то что хочется... я должна молчать... я боюсь... я не хочу услышать еще раз "Извини, я не могу ответить тебе взаимностью".... я боюсь услышать это от него... поэтому я буду молчать... это лишь симпатия...а она пройдет... она пройдет когда-нибудь... и станет легче, и он будет просто другом...
не хочу...
но нельзя...
меня не поймут...
да и он... скорее всего... как я уже сказала... не ответит взаимностью...
хотя я очень хочу узнать его по лучше... увидеть его... услышать...
нельзя...
слезы градом... давненько я не плакала... главное что бы родители не увидели... а то ж ведь пристанут... а я не хочу никому ничего рассказывать...
Но ничего, я верю... все будет хорошо... из всего этого вытекает 2 варианта... какой-нибудь из них все равно станет реальностью...надо просто подождать....
Либо я наберусь наглости и все же скажу, в один прекрасный момент, либо я все же буду молчать... я не знаю что лучше... если скажу, камень с души упадет и не будет тяготить... независимо от его ответа, мне станет несколько легче, потому что нечего будет скрывать... но если не скажу... это будут слезы... это будет постоянный контроль и напряжение при общении с ним, пусть даже и по аське... а это очень сильно напрягает...
Я не знаю что мне делать...
не хочу...
но нельзя...
меня не поймут...
да и он... скорее всего... как я уже сказала... не ответит взаимностью...
хотя я очень хочу узнать его по лучше... увидеть его... услышать...
нельзя...
слезы градом... давненько я не плакала... главное что бы родители не увидели... а то ж ведь пристанут... а я не хочу никому ничего рассказывать...
Но ничего, я верю... все будет хорошо... из всего этого вытекает 2 варианта... какой-нибудь из них все равно станет реальностью...надо просто подождать....
Либо я наберусь наглости и все же скажу, в один прекрасный момент, либо я все же буду молчать... я не знаю что лучше... если скажу, камень с души упадет и не будет тяготить... независимо от его ответа, мне станет несколько легче, потому что нечего будет скрывать... но если не скажу... это будут слезы... это будет постоянный контроль и напряжение при общении с ним, пусть даже и по аське... а это очень сильно напрягает...
Я не знаю что мне делать...
четверг, 18 сентября 2008
03:42
Доступ к записи ограничен
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 23 мая 2008
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Я скучаю по ней. С тех пор, как она уехала, прошло всего 7 месяцев. Я хочу, что бы она по скорее вернулась, хочу снова пойти к ней на занятия. С одной стороны, сейчас даже жалею, что так пренебрежительно относилась к занятиям, особенно когда в Москве училась. Столько времени потеряла, столько забыла и ей, понятное дело, это не нравилось. Но до ее возвращения еще так долго, еще полтора года.
Что-то так грустно. Ужас просто. Сижу пытаюсь всеми силами сдержать слезы, но как-то не особо удачно
Что-то так грустно. Ужас просто. Сижу пытаюсь всеми силами сдержать слезы, но как-то не особо удачно
понедельник, 31 декабря 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Завтра, нет уже пожалуй сегодня... короче скоро НГ.
И... да, чуть не забыла ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!
Вот так начитаешься всякого фэнтези и... вот хоть убейте, а хочется какого-нить чуда на Новый Год! Просто, опять же столько фильмов, про столь волшебную ночь, что невольно начинаешь хотеть, что бы в жизнь хоть на чуть-чуть заглянула сказка. Красивая и полная чудес. Волшебная и непредсказуемая. Жаль, что реальность - это реальность. В столь сером, серьезном, жестоком и загруженном проблемами мире нету этой самой сказки. Есть такое желание, начать с нового года, немного иную жизнь, но (хотя бы забить в коем-то веке на чувства к одному нелюдю)... С одной стороны, возможно даже хотелось бы именно в новогоднюю ночь встретить какого-нибудь сказочного парня... необычного, нереального, пропитанного тайной своего существования в этом мире, но в тоже время такого классного... неповторимого... не похожего на других...
Но... мечтать не вредно, однако ж, вредно не мечтать)))
И... да, чуть не забыла ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!
Вот так начитаешься всякого фэнтези и... вот хоть убейте, а хочется какого-нить чуда на Новый Год! Просто, опять же столько фильмов, про столь волшебную ночь, что невольно начинаешь хотеть, что бы в жизнь хоть на чуть-чуть заглянула сказка. Красивая и полная чудес. Волшебная и непредсказуемая. Жаль, что реальность - это реальность. В столь сером, серьезном, жестоком и загруженном проблемами мире нету этой самой сказки. Есть такое желание, начать с нового года, немного иную жизнь, но (хотя бы забить в коем-то веке на чувства к одному нелюдю)... С одной стороны, возможно даже хотелось бы именно в новогоднюю ночь встретить какого-нибудь сказочного парня... необычного, нереального, пропитанного тайной своего существования в этом мире, но в тоже время такого классного... неповторимого... не похожего на других...
Но... мечтать не вредно, однако ж, вредно не мечтать)))
пятница, 28 декабря 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Новый год, скоро Новый Год... Да неужели? О_О
Блин, мне хреново... не в плане самочувствия, а в плане... тошно мне короче. Сказку показали, судя по положительным отзывам сыграли хорошо (я из-за волнения толком не помню ничего)... и у меня появилось слишком много свободного времени. На курсы не надо, на репетиции не надо, никуда не надо... сегодня второй день полного безделия, а так же нет ни малейшего ощущения что скоро праздник. Поездка в гости на НГ накрылась, поэтому.... поэтому праздника не будет. Будет скромный столик, родители и интернет, все... а, забыла, еще телевизор)))
Не люблю когда у меня слишком много свободного времени, слишком много всяких нехороших мыслей приходит в голову и я начинаю из-за них глючиться((( даже отвлечься не на что(((
Никто толком не пишет... из тех, от кого хотелось бы увидеть сообщение... пишут только те, кто заколебал, но обижать людей не хочется...а так, телефон молчит, аська молчит... мя никому не нужен... (не обращайте внимания, у меня настроение прост поганое)
На завтра получила приглашение на ДР. Идти совершенно не хочется... хочется послать всё далеко и на долго... я ничего не хочу((( ничего...
Я устала на что-то надеяться и верить во что-то, чего судя по всему просто нет и быть больше не может... если он вдруг решил что не хочет отношений на расстоянии то... мечтать уже бесполезно...
Меня на столько достали все разрушенные в последнее время планы, которые я строила и на которые надеялась, но ничего так и не вышло, а ведь оно было вполне реально...
Во! Я знаю чего хочу... (или не хочу?) хочу его позвонить и просто поболтать, как с человеком с которым давно не общалась... просто потому, что все кто мне пишет каждый день уже надоели... каждый день, одно и то же, от одних и тех же людей... я безумно рада тем единицам, которые пишут хотя бы через день или через два... как-нить так, но не каждый день.... а еще меня начали бесить подобные сообщения:
**** (16:17:20 28/12/2007)
ногти сушу))
****(16:17:48 28/12/2007)
пойду гладиться...))
Блин, суши и гладься сколько влезет, но мне то на кой расписывать все свои действия, если ко мне это не имеет никакого отношения?
Я вот тока думаю, если разродюсь позвонить, то когда... заодно и поздравила бы с наступающим... потом не до этого будет...
Хочу себе какой-нить красивый новый дизайн... но сама не сделаю(((
Блин, мне хреново... не в плане самочувствия, а в плане... тошно мне короче. Сказку показали, судя по положительным отзывам сыграли хорошо (я из-за волнения толком не помню ничего)... и у меня появилось слишком много свободного времени. На курсы не надо, на репетиции не надо, никуда не надо... сегодня второй день полного безделия, а так же нет ни малейшего ощущения что скоро праздник. Поездка в гости на НГ накрылась, поэтому.... поэтому праздника не будет. Будет скромный столик, родители и интернет, все... а, забыла, еще телевизор)))
Не люблю когда у меня слишком много свободного времени, слишком много всяких нехороших мыслей приходит в голову и я начинаю из-за них глючиться((( даже отвлечься не на что(((
Никто толком не пишет... из тех, от кого хотелось бы увидеть сообщение... пишут только те, кто заколебал, но обижать людей не хочется...а так, телефон молчит, аська молчит... мя никому не нужен... (не обращайте внимания, у меня настроение прост поганое)
На завтра получила приглашение на ДР. Идти совершенно не хочется... хочется послать всё далеко и на долго... я ничего не хочу((( ничего...
Я устала на что-то надеяться и верить во что-то, чего судя по всему просто нет и быть больше не может... если он вдруг решил что не хочет отношений на расстоянии то... мечтать уже бесполезно...
Меня на столько достали все разрушенные в последнее время планы, которые я строила и на которые надеялась, но ничего так и не вышло, а ведь оно было вполне реально...
Во! Я знаю чего хочу... (или не хочу?) хочу его позвонить и просто поболтать, как с человеком с которым давно не общалась... просто потому, что все кто мне пишет каждый день уже надоели... каждый день, одно и то же, от одних и тех же людей... я безумно рада тем единицам, которые пишут хотя бы через день или через два... как-нить так, но не каждый день.... а еще меня начали бесить подобные сообщения:
**** (16:17:20 28/12/2007)
ногти сушу))
****(16:17:48 28/12/2007)
пойду гладиться...))
Блин, суши и гладься сколько влезет, но мне то на кой расписывать все свои действия, если ко мне это не имеет никакого отношения?
Я вот тока думаю, если разродюсь позвонить, то когда... заодно и поздравила бы с наступающим... потом не до этого будет...
Хочу себе какой-нить красивый новый дизайн... но сама не сделаю(((
пятница, 23 ноября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Ё, я в детство впала, у нас в сети выложили 2 первых сезона Сейлор Мун... Ня-я-я-я-я-я! Осталось уломать на оставшиеся три и мя будет самым счастливым людём на планете...
Блин, завидую я тому знакомому, которому привезли 800 гб аниме... ох, как завидую (белой завистью конечно же, мя иначе не умеет)...
P.S.
Вот что за переводчики у этих сабов, уши бы нафиг оторвала, неужели слабо было уже приевшегося Текседо Маска перевести как "Такседо Маск", а не "Таксидо Камен"... гр-р-р-р-р-р...
P.S. 2
Это уже из области прошедшего)))
Посмотрела я таки Код Гиасс и... бли-и-и-и-и-ин КРУТА!!!! (Лелуш такой псих 
) Да не... реально, классное аниме, захватывает, завораживает и интригует, потому что ждешь что будет дальше и... слов не хватает.. все такое динамичное, красочное, яркое, красивое, кавайное, ня! мя в восторге)))
Тока вот один минус, я после Кода Гиаса решила посмотреть Тетрадь смерти, и скачав ее очень сильно разочаровалась (я ее смотреть смотрела, но не полностью, мне проще мангу почитать, чем аниме посмотреть)... а разочаровалась я вот в чем. Нету ярких красок, все в каких-то бежевых тонах, нету напряжения от ожидания что же будет дальше, нет чего-то что могло бы заворожить... в общем удалила я ее посмотрев тока первую серию (во второй раз)...
Блин, завидую я тому знакомому, которому привезли 800 гб аниме... ох, как завидую (белой завистью конечно же, мя иначе не умеет)...
P.S.
Вот что за переводчики у этих сабов, уши бы нафиг оторвала, неужели слабо было уже приевшегося Текседо Маска перевести как "Такседо Маск", а не "Таксидо Камен"... гр-р-р-р-р-р...
P.S. 2
Это уже из области прошедшего)))
Посмотрела я таки Код Гиасс и... бли-и-и-и-и-ин КРУТА!!!!
)
Тока вот один минус, я после Кода Гиаса решила посмотреть Тетрадь смерти, и скачав ее очень сильно разочаровалась (я ее смотреть смотрела, но не полностью, мне проще мангу почитать, чем аниме посмотреть)... а разочаровалась я вот в чем. Нету ярких красок, все в каких-то бежевых тонах, нету напряжения от ожидания что же будет дальше, нет чего-то что могло бы заворожить... в общем удалила я ее посмотрев тока первую серию (во второй раз)...
вторник, 13 ноября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Да, меня снова глючит касательно него, снова... Блин, вот тока понадеялась что все, он мне больше не нужен, он для меня больше никто и ничего не значит, как... "здравствуйте, я ваша тетя"... тьфу, ё... достало... И в этом случае огромнейшее спасибо подруге, что она сейчас меня успокоила, а то бы снова сидела тут нюни распускала.
Так получилось, что случайно наткнулась на песню Вальс (Animal Джаz), а я искала ее очень давно. С тех самых пор, как приезжала к нему зимой 2006-го. Вот как ща помню, что стояли посреди комнаты в обнимку, в тишине... и играла как раз эта песня, потому что я ее оч хорошо запомнила по врезавшимся в память словам "Ночь играет нам вальс три четверти..."
Рассказала ей, вместе погрустили, она о своем, я о своем... а потом прослезилась... не выдержала...
Она еще живет, та самая надежда... как бы я не старалась ее убить в себе или хотя бы просто забыть ее... она живет и периодически о себе напоминает, при этом я от нее деться никуда не могу... ладно, фиг с ней, пусть живет...
Просто еще на днях в очередной раз убедилась... вот вроде думаешь, все, плевать на него, не нужен больше, мне хорошо и без него, найдется другой и снова будет любовь-морковь. НО! В самый неподходящий момент, к примеру, когда появится этот кто-то другой, понимаешь, что ничего еще не забылось и оно начинает мешать, оно снова начинает болеть, как задетая незажившая рана, снова начинает кровоточить...
Так получилось, что случайно наткнулась на песню Вальс (Animal Джаz), а я искала ее очень давно. С тех самых пор, как приезжала к нему зимой 2006-го. Вот как ща помню, что стояли посреди комнаты в обнимку, в тишине... и играла как раз эта песня, потому что я ее оч хорошо запомнила по врезавшимся в память словам "Ночь играет нам вальс три четверти..."
Рассказала ей, вместе погрустили, она о своем, я о своем... а потом прослезилась... не выдержала...
Она еще живет, та самая надежда... как бы я не старалась ее убить в себе или хотя бы просто забыть ее... она живет и периодически о себе напоминает, при этом я от нее деться никуда не могу... ладно, фиг с ней, пусть живет...
Просто еще на днях в очередной раз убедилась... вот вроде думаешь, все, плевать на него, не нужен больше, мне хорошо и без него, найдется другой и снова будет любовь-морковь. НО! В самый неподходящий момент, к примеру, когда появится этот кто-то другой, понимаешь, что ничего еще не забылось и оно начинает мешать, оно снова начинает болеть, как задетая незажившая рана, снова начинает кровоточить...
понедельник, 12 ноября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Несколько дней, практически не существовала в реальном мире, жила в своих мыслях, непонятных желаниях, слушала (эх...) японский рок и даже будучи в хорошем настроении... или... просто не знаю как бы по точнее объяснить, но в общем, часть меня была в какой-то непонятной депрессии. Пряталась ото всех, за тьмой поселившийся в душе и сердце, лишь бы никто не тревожил, ведь одной так хорошо и спокойно.
Вот, что я в себе не люблю, так это некую неопределенность, если предложено несколько вариантов, то мне ближе (по закону подлости) обычно два из них и выбрать что-то одно уже проблемно (это особенно сказывается на моем прохождении всяческих тестов). А если выбор не требуется, то почему-то все все равно делится на два различных варианта, я же то поддержу один, то второй, при этом обычно получаются различные метания от одного к другому (то хочу, то не хочу, к примеру)...
Я это все к чему, сейчас сижу гоняю три песни Animal Джаz и наружу лезет более позитивная и любвеобильная часть меня. Сразу появляются какие-то мечты про что-то прекрасное (например, про ту же любовь). Такое ощущение что я снова вернулась в реальный мир и реальную жизнь, которые меня окружают. Те, которые настоящие, а не сотканные из страхов и осторожностей, те, которые солнечные и лучистые, которые полны радости и счастья.
В общем на своей шкуре убедилась как музыка влияет на настроение и состояние, во всяком случае мое)))
P.S.
Вот, что я в себе не люблю, так это некую неопределенность, если предложено несколько вариантов, то мне ближе (по закону подлости) обычно два из них и выбрать что-то одно уже проблемно (это особенно сказывается на моем прохождении всяческих тестов). А если выбор не требуется, то почему-то все все равно делится на два различных варианта, я же то поддержу один, то второй, при этом обычно получаются различные метания от одного к другому (то хочу, то не хочу, к примеру)...
Я это все к чему, сейчас сижу гоняю три песни Animal Джаz и наружу лезет более позитивная и любвеобильная часть меня. Сразу появляются какие-то мечты про что-то прекрасное (например, про ту же любовь). Такое ощущение что я снова вернулась в реальный мир и реальную жизнь, которые меня окружают. Те, которые настоящие, а не сотканные из страхов и осторожностей, те, которые солнечные и лучистые, которые полны радости и счастья.
В общем на своей шкуре убедилась как музыка влияет на настроение и состояние, во всяком случае мое)))
P.S.
понедельник, 29 октября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Е-е-е-е-е-е-е! 
Да я богатенький Буратино! Гы! Тока что в старой сумке нашла 500р. 
Главное теперь что бы мама не узнала 
, а то меня этих денежек в миг лишат, на всякие там нужные и не нужные расходы 
Блин, и почему мне не каждый день так везет...
Да я богатенький Буратино! Гы! Тока что в старой сумке нашла 500р. Главное теперь что бы мама не узнала , а то меня этих денежек в миг лишат, на всякие там нужные и не нужные расходы Блин, и почему мне не каждый день так везет...
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Ночь без сна, а все потому что вставать бы пришлось в 5, а я в это время обычно тока ложусь и не всегда сразу засыпаю. Блин, и вот почему именно в понедельник надо было на эти чертовы курсы, ИМЕННО в 9 утра, почему они сразу все решить не могут?((( Теперь весь день буду всячески держать себя в руках и главное не уснуть, хотя теперь, как на зло, глаза закрываются и голова раскалывается. Сегодня еще придется бегать по городу с огромным фотиком и фотографировать все что попадется на глаза, посто потому что во вторник ехать на фотографию, а я так ничего и не снимала, инструкцию (пусть и к старому), но так и не прочитала и вопросы, которые хотела бы задать не написала. Гр-р-р-р-р... И почему я постоянно оставляю все на самый последний момент? Во не ужели мне так слабо сделать все заранее! Что бы потом, в ответственный момент не носиться сломя голову по комнате, думая, что же делать.
В итоге, я дико злая и у меня раскалывается голова. Благо хоть не голодная, потому что от голода я еще и зверею
В итоге, я дико злая и у меня раскалывается голова. Благо хоть не голодная, потому что от голода я еще и зверею
суббота, 27 октября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Ненавижу такие моменты...
Как всегда, все так неопределенно и внезапно. Внутри возникает что-то новое и встает на место старого. Из-за этого сразу меняется все вокруг, потому что появляется иной взгляд на то, что окружает. И он только появившийся, непонятный, перемешивает все внутри. Чувства, мнения, восприятие, понимание, ощущения, мысли, мышление и еще множество всего переворачивается вверх дном и становится словно чужим. На данный момент я не понимаю себя. Не понимаю изменившихся взглядов на те или иные проблемы. Не понимаю появившихся из неоткуда ответов на мучавшие меня вопросы. Не понимаю, почему настроение, состояние и чувства такие резкие и переменчивые, во всяком случае на данный период. Не понимаю новых желаний.
Оно все появилось, из неоткуда...
Я ненавижу такие моменты, столь резкие изменения, которые бывают хоть и редко, но не особо приятны, потому что теряешься в самом себе.
Это... пугает... когда на какой-то период перестаешь понимать себя...
Как всегда, все так неопределенно и внезапно. Внутри возникает что-то новое и встает на место старого. Из-за этого сразу меняется все вокруг, потому что появляется иной взгляд на то, что окружает. И он только появившийся, непонятный, перемешивает все внутри. Чувства, мнения, восприятие, понимание, ощущения, мысли, мышление и еще множество всего переворачивается вверх дном и становится словно чужим. На данный момент я не понимаю себя. Не понимаю изменившихся взглядов на те или иные проблемы. Не понимаю появившихся из неоткуда ответов на мучавшие меня вопросы. Не понимаю, почему настроение, состояние и чувства такие резкие и переменчивые, во всяком случае на данный период. Не понимаю новых желаний.
Оно все появилось, из неоткуда...
Я ненавижу такие моменты, столь резкие изменения, которые бывают хоть и редко, но не особо приятны, потому что теряешься в самом себе.
Это... пугает... когда на какой-то период перестаешь понимать себя...
четверг, 25 октября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Ох, нет, лучше бы я встала на полчаса пораньше, мало того что спала СЛИШКОМ много, так во сне еще и этот изверг явился... А-а-а-а-а! Боже, я бы даже встретив ее в реале не так переживала, как после встречи во сне...
а началось все с больницы...
Переселили к восьмилетней девочке по имени Кристина. Это мелкий изверг, который ни секунды не мог спокойно сидеть. От нее тихо подвывали медсестры (поэтому пока я ее не знала, мне было ее довольно жаль, все-таки на нее постоянно наезжали и мне непонятна была причина, до поры до времени...) Изрядно достать она меня умудрилась еще в первый день нашего совместного пребывания в палате. Миллионы вопросов (глупых и не очень), постоянно ходила говорила что-то непонятное (не сказала бы что я ее не понимала, она просто говорила такой бред, который понять было нереально), рылась в моих вещах и сколько бы я ее от них не отгоняла, не говорила что рыться в чужих вещах без спроса нельзя, под конец пришлось повысить голос и только после этого... она стащила одну из моих тетрадок с карандашом и уселась на своей кровати рисовать
Я тока обрадовалась, что она хоть чем-то занята и в палате наконец наступит тишина и спокойствие, НО! Через пять минут рисование ей надоело, она уселась на мою кровать (а я тада кажись вышивала сидела), после она уже не сидела, а лежала рядом, продолжала задавать глупые вопросы и мешаться (это я решила стерпеть, да зря)... В последующие дни было практически тоже самое, только вот терпение иссякало и я как раз стала понимать, почему на нее медсестры такие озлобленные. Я уж не буду рассказывать всех подробностей, что было, иначе это получится СЛИШКОМ много. За 2 дня до моей выписки к нас подселили еще одну девочку, тоже восьмилетнюю (тока вот как ее зовут я почему-то забыла... хотя не, вру *порылась в ящиках* о! Оксана) Радость то была какая, когда Кристина нашла общий язык с этой девочкой, а я в сторонке тихо мечтала о том, что бы ко мне она больше не приставала (ага, как говорится "рано радуешься"). С Оксаной она подружилась, периодически пришлось Кристину одергивать, потому что она начала без спроса шарить по вещам... У Оксаны с собой было немного из того, чем можно было бы перекусить, и Кристина постоянно выпрашивала у нее себе еще и еще, тут уже пришлось обрывать ее и говорить, что попрошаек мало кто любит и если Оксана захочет, то она сама с ней поделится... но мои слова улетели в никуда...
Дальше вся проблема заключалось в том, что Кристина начала называть меня своей мамой (и это при том, что я периодически на нее наезжала, касательно ее поведения). Она говорила, что ее настоящая мама злая и ее не любит, а я "хорошая, красивая и добрая" (так написано на всех открытках, которые она мне нарисовала и которые терь валяются у меня в столе). Самым проблемным был случай, когда она вцепилась в меня, называя мамой и не хотела отпускать. Пришлось 20 минут пытаться оторвать ее от себя, а после она расплакалась... из-за того, что не любила настоящих родителей, из-за того что они ее часто ругали... и из-за того что она больше не хочет так жить (в таком-то возрасте :hang
Пришлось успокаивать. Когда она успокоилась нас отправили на полдник, а потом все началось с начала... она упрашивала поиграть с ней в дочки-матери, а я ей упорно втирала, что я уже вышла из того возраста, что бы играть (хотя просто настроения не было, да желания)...
Когда я выписалась это все осталось лишь в воспоминаниях, но еще раз где-то пересечься с Кристиной у меня нет ни малейшего желания... Кстати, на "прощание" мне он них с Оксаной осталось оч много самодельных открыток... с признаниями в любви и описаниями того, какая я хорошая...
P.S. Не знаю на сколько это читабельно, т.к. на перечитывание времени нету, пора в Мск собираться... Как приеду доделаю все что хотела)))
а началось все с больницы...Переселили к восьмилетней девочке по имени Кристина. Это мелкий изверг, который ни секунды не мог спокойно сидеть. От нее тихо подвывали медсестры (поэтому пока я ее не знала, мне было ее довольно жаль, все-таки на нее постоянно наезжали и мне непонятна была причина, до поры до времени...) Изрядно достать она меня умудрилась еще в первый день нашего совместного пребывания в палате. Миллионы вопросов (глупых и не очень), постоянно ходила говорила что-то непонятное (не сказала бы что я ее не понимала, она просто говорила такой бред, который понять было нереально), рылась в моих вещах и сколько бы я ее от них не отгоняла, не говорила что рыться в чужих вещах без спроса нельзя, под конец пришлось повысить голос и только после этого... она стащила одну из моих тетрадок с карандашом и уселась на своей кровати рисовать
Я тока обрадовалась, что она хоть чем-то занята и в палате наконец наступит тишина и спокойствие, НО! Через пять минут рисование ей надоело, она уселась на мою кровать (а я тада кажись вышивала сидела), после она уже не сидела, а лежала рядом, продолжала задавать глупые вопросы и мешаться (это я решила стерпеть, да зря)... В последующие дни было практически тоже самое, только вот терпение иссякало и я как раз стала понимать, почему на нее медсестры такие озлобленные. Я уж не буду рассказывать всех подробностей, что было, иначе это получится СЛИШКОМ много. За 2 дня до моей выписки к нас подселили еще одну девочку, тоже восьмилетнюю (тока вот как ее зовут я почему-то забыла... хотя не, вру *порылась в ящиках* о! Оксана) Радость то была какая, когда Кристина нашла общий язык с этой девочкой, а я в сторонке тихо мечтала о том, что бы ко мне она больше не приставала (ага, как говорится "рано радуешься"). С Оксаной она подружилась, периодически пришлось Кристину одергивать, потому что она начала без спроса шарить по вещам... У Оксаны с собой было немного из того, чем можно было бы перекусить, и Кристина постоянно выпрашивала у нее себе еще и еще, тут уже пришлось обрывать ее и говорить, что попрошаек мало кто любит и если Оксана захочет, то она сама с ней поделится... но мои слова улетели в никуда... Дальше вся проблема заключалось в том, что Кристина начала называть меня своей мамой (и это при том, что я периодически на нее наезжала, касательно ее поведения). Она говорила, что ее настоящая мама злая и ее не любит, а я "хорошая, красивая и добрая" (так написано на всех открытках, которые она мне нарисовала и которые терь валяются у меня в столе). Самым проблемным был случай, когда она вцепилась в меня, называя мамой и не хотела отпускать. Пришлось 20 минут пытаться оторвать ее от себя, а после она расплакалась... из-за того, что не любила настоящих родителей, из-за того что они ее часто ругали... и из-за того что она больше не хочет так жить (в таком-то возрасте :hang
Пришлось успокаивать. Когда она успокоилась нас отправили на полдник, а потом все началось с начала... она упрашивала поиграть с ней в дочки-матери, а я ей упорно втирала, что я уже вышла из того возраста, что бы играть (хотя просто настроения не было, да желания)...Когда я выписалась это все осталось лишь в воспоминаниях, но еще раз где-то пересечься с Кристиной у меня нет ни малейшего желания... Кстати, на "прощание" мне он них с Оксаной осталось оч много самодельных открыток... с признаниями в любви
и описаниями того, какая я хорошая...P.S. Не знаю на сколько это читабельно, т.к. на перечитывание времени нету, пора в Мск собираться... Как приеду доделаю все что хотела)))
среда, 03 октября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Решила вчера ограбить подругу на несколько хороших песенок, пока она
сидела у мя в гостях и мирно пила чай, а это в последнее время такое
редкое явление. И то, она у меня вчера оказалась, только благодаря
тому, что нужно было одной знакомой отправить фотки и у нее отменили
математику))) Честно говоря, я очень была рада и тому что она была у
меня в гостях, и тому что я с ней наконец встретилась, а то не видела
ее с тех пор, как в больницу легла, а это было оч давно.
В общем, ограбила я ее не на две-три песни, как хотела изначально, а на по больше. Так уж получилось =)
сидела у мя в гостях и мирно пила чай, а это в последнее время такое
редкое явление. И то, она у меня вчера оказалась, только благодаря
тому, что нужно было одной знакомой отправить фотки и у нее отменили
математику))) Честно говоря, я очень была рада и тому что она была у
меня в гостях, и тому что я с ней наконец встретилась, а то не видела
ее с тех пор, как в больницу легла, а это было оч давно.
В общем, ограбила я ее не на две-три песни, как хотела изначально, а на по больше. Так уж получилось =)
За то, кстати, о многом поболтали, многое обсудили, много над чем посмеялись))) Короче, время провели замечательно)))
понедельник, 01 октября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Хочется пойти и убиться головой об стену. Какого меня понесло на его страницу? Не видела бы, спокойнее была бы... а теперь... Хочется послать все далеко и на долго. Забить и забыть...
Давно пора было понять, что отношения на расстоянии лишь фигня, что у него своя жизнь, а у меня своя и что отношения на расстоянии ему не нужны. Ему же лучше когда девушка рядом, а не незнамо-где. Да и пора перестать надеяться на то, что я для него еще хоть что-то значу. ВСЕ! Я теперь для него пустое место... По идее, самое время сдаться, но я не хочу. Не хочу сдаваться, не хочу бросать все именно сейчас. Просто не хочу, поэтому и не сдамся. Я буду продолжать надеяться, но по тихому. Где-нибудь глубоко-глубоко в душе.
Блин, из-за этого даже при поездке в Питер с ним видеться перехотелось. Приехать бы на день, погулять, а ему и не говорить. Для встречи с ним, потом как-нибудь приеду, когда отойду по-нормальному и когда полегчает.
Я не желаю верить
В то, что это правда.
Я не желаю верить,
Что теперь я лишь преграда.
Я не желаю верить,
В то, что болше тебе не нужна.
Я не желаю верить,
Но не забуду тебя, никогда...
В то, что это правда.
Я не желаю верить,
Что теперь я лишь преграда.
Я не желаю верить,
В то, что болше тебе не нужна.
Я не желаю верить,
Но не забуду тебя, никогда...
Давно пора было понять, что отношения на расстоянии лишь фигня, что у него своя жизнь, а у меня своя и что отношения на расстоянии ему не нужны. Ему же лучше когда девушка рядом, а не незнамо-где. Да и пора перестать надеяться на то, что я для него еще хоть что-то значу. ВСЕ! Я теперь для него пустое место... По идее, самое время сдаться, но я не хочу. Не хочу сдаваться, не хочу бросать все именно сейчас. Просто не хочу, поэтому и не сдамся. Я буду продолжать надеяться, но по тихому. Где-нибудь глубоко-глубоко в душе.
Блин, из-за этого даже при поездке в Питер с ним видеться перехотелось. Приехать бы на день, погулять, а ему и не говорить. Для встречи с ним, потом как-нибудь приеду, когда отойду по-нормальному и когда полегчает.
воскресенье, 30 сентября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Как же порой приятно посмотреть на себя в зеркало... когда на душе все перевернуто вверх дном, но при этом на лице улыбка... а в глазах... а в глазах маленькие огоньки счастья... откуда они? Что заставило их вдруг появиться? Кстати, весело посмотреть на то, во что я превратилась под конец дня... растрепанная мальвинка на голове... ведь после стрижки, некоторые волосы очень не хотят по долгу сидеть в заколке))) и поэтому... со временем получается нечто такое небрежное, непонятное, растрепанное и в тоже время забавное))) Сразу поднимается настроение и хочется самой себе улыбнуться)))
Сегодня вечером замечательная погода... впрочем как и днем, жаль только, что даже погулять не получилось... я лишь прошлась по магазинам и все... эх... сейчас бы пойти погулять... та атмосфера, что царит на улице... она просто чудесна))) Ласковый, прохладный ветерок, аромат теплой осени, убывающая луна на чистом и бескрайнем небе, спокойствие и... тишина, которую нарушают лишь изредка проезжающие машины... м-м-м-м-м...)))
Сегодня вечером замечательная погода... впрочем как и днем, жаль только, что даже погулять не получилось... я лишь прошлась по магазинам и все... эх... сейчас бы пойти погулять... та атмосфера, что царит на улице... она просто чудесна))) Ласковый, прохладный ветерок, аромат теплой осени, убывающая луна на чистом и бескрайнем небе, спокойствие и... тишина, которую нарушают лишь изредка проезжающие машины... м-м-м-м-м...)))
пятница, 28 сентября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Не получается у меня в последнее время нормальных стихов...Но зато радует, что хоть что-то пишется...
На улице слякоть,
На улице дождь,
Все яркие краски
Из мира сгинули прочь.
В душе пустота,
А на серце рана.
Стук капель о подоконник,
Вторит слезам обмана.
На мокром окне
Я напишу "ЛЮБЛЮ",
Но никто не узнает,
Почему...
На улице слякоть,
На улице дождь,
Все яркие краски
Из мира сгинули прочь.
В душе пустота,
А на серце рана.
Стук капель о подоконник,
Вторит слезам обмана.
На мокром окне
Я напишу "ЛЮБЛЮ",
Но никто не узнает,
Почему...
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
Достало быть жилеткой в которую чуть что, так можно выплакаться... устала выслушивать каждый день речи о том что жизнь гавно... устала пытаться как-то помочь, когда меня активно игнорируют... просто устала...я не робот которому пофиг на то, что ему говорят... я живой человек, у которого есть чувства и свои проблемы... только получается так, что тем людям, которых выслушала, поддержала и успокоила, самой выплакаться и попросить поддержки не получается, потому что им не до этого... у них новые проблемы... а другого человека они даже и выслушать не могут....
поэтому и получается, что одних я выслушиваю, а другим плачусь сама... хотя дико неудобно... чувствую себя нытиком... который из-за какой-то (порой) глупой проблемы такую истерику закатит... и тем не менее меня выслушивают, успокаивают и поддерживают... я очень-очень благодарна этим людям... словами даже всю благодарность не опишу, не хватает, да и нужных не подбирается... но все равно... спасибо... огромнейшее спасибо!!!! Я рада что есть такие люди... и рада что они есть среди тех, с кем я общаюсь))))
поэтому и получается, что одних я выслушиваю, а другим плачусь сама... хотя дико неудобно... чувствую себя нытиком... который из-за какой-то (порой) глупой проблемы такую истерику закатит... и тем не менее меня выслушивают, успокаивают и поддерживают... я очень-очень благодарна этим людям... словами даже всю благодарность не опишу, не хватает, да и нужных не подбирается... но все равно... спасибо... огромнейшее спасибо!!!! Я рада что есть такие люди... и рада что они есть среди тех, с кем я общаюсь))))
вторник, 11 сентября 2007
"Я фея! Могу фейнуть, а могу нафеячить."(с)
УРЯ!!!! В пятницу еду перекрашиваться!!! С пятницы мну будет рыжая