Эх, опять по приходу в универ будет ощущение, будто я там месяц отсутствовала. Очень это не люблю и очень этого не хочу, но увы, увы...
А так же меня очень и очень многое начинает раздражать в людях в группе... устала и надоело... в частности разговоры о том что "Ты играешь в WoW, значит ты зависима от игр и задрот!", еще и пальцем ткнут... вот что за нафиг... если я играю, это не значит что я задрот. Я вообще люблю компьютерные игры, я с 3-4 лет у папы на работе с начала наблюдала за тем как он играет в Doom, а затем сама села за Quake2 и что с того? Я играю давно и в свое удовольствие и мне это нравится, но бесит когда начинают тыкать в это носом, будто это плохо и вообще я не пойми кто.У всех свои интересны и с этим надо считаться, я же никому ничего не говорю, хотя в общем-то могла бы... хрен ли тогда меня постоянно в чем-то упрекать? тоже мне, психологи хреновы... ррррр

@темы: Люди, Негатив, Универ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

да, я нытик...(

Приехав с Москвы, все же завалилась спать, ибо не выдержала. Теперь вот еле заставила себя встать, глаза до сих пор слипаются...Но ничего, разлиплем =Р

жалобы и нытье, на тему дорог и приключений во время....

Что-то у меня в последнее время, как ни поездка в Москву, так какие-нибудь приключения. Нет, я не буду настраивать себя на то, что одной мне ездить нельзя, а то мало ли... и не буду пытаться найти в этом всем что-то общее... хотя ладно, один раз сделаю... прост что как-то вот недавно домой возвращалась, появился какой-то непонятный упадок сил, из-за которого еле выползла из поезда и метро... до дома это все держалось, плюс в дороге немного потошнило.... я чет не поняла, я всегда дорогу хорошо переносила, что у нас теперь? о_О А сегодня.... как же хорошо что я была с мамой... иначе не знаю, что бы было... Проблема вся заключается в том - что я не могу долго находиться в хорошем состоянии когда мне тепло или же жарко. По мне лучше слегка подмерзать, но я буду чувствовать свежий воздух, мне будет чем дышать и я хотя бы себя буду чувствовать нормально. А сегодня получилось так, что в маршрутке было душно и жарко... плюс еще водитель гнал как ненормальный... соответственно из маршрутки я выползла с туманной головой, а там даже толком охладиться не успела и мы пошли в метро. Ну, суббота... первыми на места уселись представители мужского пола... изредка сидящие женщины попадались... в общем пришлось стоять... а там я чем с начала не стала расстегиваться, думала пройдет и все будет нормально... а тут еде и еде, мне жарко... в конечном итоге, уши заложило, загудело, глаза стали стеклянные... и благо маму во время попросила, что бы она к кому-нибудь обратилась освободить место... потому что еще чуть-чуть... и я бы все-таки плюхнулась в обморок >_<... ужас... хотела попросить у мамы еще и пакетик, потому что тошнило жутко, но он благо все же не понадобился... потом десять минут сидели на Курской пока я более менее не оклемалась и поползли дальше... в общем, надеюсь следующая поездка в метро, обойдется без приключений)) очень на это надеюсь)

жалобы и нытье на тему колледжа...

Чет я сегодня всем недовольная... В общем, записался мяк на курсы. Из предметов там будет История Искусства, где будут готовить к коллоквиуму... Русский... после 11 класса сдавать в форме ЕГЭ (блин, а я так надеялась на изложение, но оно для тех, кто после 9-го).. Ну и введение в специальность, т.е. сама фотография... Все бы ничего, но меня убило время... с 18 до 20... еще и ехать, не ближний свет... на дорогу, если ехать через кольцевую, что я очень не люблю уходит примерно 3 часа, включая автобус +/- пробки, и ожидание маршрутки до колледжа. Я приезжать опять буду ближе к ночи, практически так же, как в прошлом году... Но самое обидное, что занятия в понедельник, среду и пятницу... В Пн и Ср накрылись мои танцы медным тазом, остается только суббота, но одного раза мну мало((( Ну и плюс еще то, что фотография будет в пятницу, поэтому даже при огромном желании мне ее совесть прогулять не позволит, придется ехать, но вот возвращение домой... когда по пятниам самая ЖОПА на выезде из Москвы.... будем конечно надеяться, что к тому времени, когда я буду возвращаться, хоть часть пробок рассосется и дорога будет не такая загруженная... А еще... поступать мне судя всего придется на платный, потому что по ЕГЭ у меня не оч хороший результат и это меня больше всего напрягает... и тут еще обрадовали, что оно действительно в течении двух лет, а у меня сертификат до сих пор в школе и то не факт, остался ли... прост на сколько я поняла, если поступать на платное, то придется платить где-то около 59000 в год (а обучение идет 1 год и 10 месяцев...)... напрягает...((

@темы: Жизненное, Здоровье, Мысли вслух, Негатив, Разное, Я, Учеба

---

ДОСТАЛО!!!!!

И почему мама на какие-то мои желания, которые ее не устраивают, всегда старается повлиять так что я начинаю сомневаться, хочу ли я этого. А еще в добавок скажет такое, после чего вообще ничего желать не хочется и остается только один вариант закрыться в комнате и смириться со своей никчемностью. Да, я не умею делать многих вещей, а когда прошу ее научить, она лишь говорит, что у меня это все равно не получится или мне не понравится. Почему я не могу сама решать, что понравится и что я смогу делать? Почему я не хочу желать того, что нравится мне, а не ей. Почему я не могу попробовать себя в чем-то, что она возможно и не одобряет. Почему я не могу сама в чем-то разочароваться и понять, что это не мое?
Я хочу попробовать себя во всем, что мне интересно, а не только в том, что одобряет она!!!!!

@настроение: плохое... =/

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух, Негатив, Семья, Я, Разбор полётов

---

сходила, называется, на почту...

Блин, вот и уважай после этого пенсионеров =/ Хорошо конечно когда тихие и спокойные попадаются, но вот когда такие шумные, как мне сегодня на почте, в таком случае лучше с ними вообще не сталкиваться.
Пришла на почту, точнее можно сказать вернулась с оплаченной квитанцией, что бы получить посылку. В этот момент со мной заходит этот старый... стручок. Девушка берет квитанцию у меня, а этот начинает наезжать, типа с какой это ляпы я вперед лезу. Я сказала "Извините", на что меня обозвали хамлом и облили чуть ли не матом.
Лучше бы я сегодня еще дома посидела

@темы: Жизненное, Люди, Негатив, Я

---

Ой, мама... О_О

Заехали к знакомым, боже, что бы я еще раз к ним добровольно приехала и пересеклась с их бабушкой... О_О
Приехали, у себя дома навернули картошки с селедкой, при чем я съела раза в 2 больше обычного, но тут... >_< впихнули 2 сардельки, квас и еще какую-то гадость пытаются впихнуть... Я ща отсель пешком свалю =_="

@темы: Люди, Мысли вслух, Негатив, Я

---

А-а-а-а-а-а-а! Бесит, бесит, бесит, бесит!!!!!
Интересно, это по закону подлости, мне доводится общаться с парнями-нытиками? Я не могу уже... я все понимаю, но только не это... тряпки какие-то, даж парнями назвать язык не поворачивается. При чем самые частые темы нытья это "Зачем я живу и что-либо делаю, раз потом я все равно умру?" и "Мне скучно и нечего делать, ибо все влом", так же есть еще несколько, но они довольно редки. Я уже не могу... одни и те же темы, чуть ли не каждый день от разных людей. Скоро добрая часть контактов в аське, состоящей из парней, переедет в игнор, если все так и будет продолжаться. При чем ладно бы сказали и все... так они именно ноют >_<" десять раз повторят одно и тоже, спросят что им делать, на любые убеждения будут упираться, и говорить что они не везучие и вообще жизнь не удалась....
После такого скорее я застрелюсь, нежели они... =/

@темы: Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Негатив, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот так вот((

Не радуют меня перспективы на среду. В День Рождения буду в гордом одиночестве, потому что мама едет в Москву. Съездить за товаром для нее важнее нежели побыть с дочерью в этот день, хотя я особо много и не прошу. Обидно, блин...

Еще ща заезжал дедушка. Мало того что разбудил своим звонком, так в добавок пока сидел пил чай, жаловался на то, что его забыли, что мы его никуда не зовем и не приглашаем. Начал капать на мозги тем, что он такой бедный и несчастный. Начал наезжать на маму, но благо до ругани не дошло. Хотя, что бы он не говорил, он сам виноват в том, что здесь ему не рады. То несколько лет подряд его раз-два в год можно было увидеть, а теперь повадился заезжать в гости и звонить. Как-то пытался к себе в гости уговорить съездить в Ногинск, но я тогда сказала, что я уже пообещала сходить в гости поэтому уви... так на меня наехали, что я про него даже не вспоминаю и что могла бы хоть раз и в гости заехать. А что спрашивается мне делать у него в гостях? Когда я была маленькая, со мной можно было куда-нибудь сходить, пусть даже погулять, со мной можно было посидеть порисовать, почитать книжку... короче пострадать фигней, а сейчас извините, я уже выросла, мне 17 лет и сидеть разговаривать с дедушкой мне не интересно. Но он этого не понимает. Он считает меня все тем же маленьким ребенком. Бесит! Сам виноват что к нему такое отвратительное отношение, нечего было так погано к нам относиться когда бабушка умерла и когда умер крестный. Когда я была маленькая я ничему не придавала значения, но теперь у меня к этому человеку только отвращение, пусть он и мой родственник....

@темы: Жизненное, Негатив, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кипятюсь

У него новая девушка... и почему я не могу просто проигнорировать этот факт и остаться в стороне, не злясь и не быть готовой порвать его, как Тузик грелку... Нет, мне на самом деле хорошо одной, мне просто... замечательно одной и мне даже даром не нужны никакие отношения. Да, я остыла к нему, в один прекрасный момент, но все же осталась вещь, из-за которой я в какой-то степени зла на него и все-таки приняла горькую правду того, что он ТРУС! Который чуть что сразу прячется и не способен по нормальному разговаривать на серьезные темы... да, я мысленно уже который раз посылаю его... далеко... очень-очень, во всяком случае от себя. Меня даже практически не задело то, что у него новая девушка... новая и новая, хрен бы с ней... просто... меня бесит когда меня игнорируют, особенно когда я задаю серьезный вопрос, а он... просто улетает в пустоту...
Все пусть катится на все четыре стороны, достало все... Теперь уже на самом деле, плевать что будет в Питере... Я лучше на семинаре по дольше побуду или же с кем-нить другим схожу погулять... с ним можно будет встретиться один раз и не на долго... большего он не достоин...
(гордость блин поперла, нада бы ее это... снова запихать поглубже, а то последствия у этого не ахти)

@настроение: я спокойна...спокойна... мне все равно... и я безумно счастлива БЕЗ НЕГО!!!!

@темы: Негатив, Я, Отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

снова злая до чертиков...

Эх, с Мск сегодня приехала злая, как незнамо кто... судя по всему из-за снегопада автобусы ходят кое-как, 40 минут топталась на Щелчке, что бы попасть в автобус (при попытке туда залезть меня чуть не задавили, т.к. толпа народу рвалась внутрь), так потом еще час выезжали из Мск, когда при свободной дороге это займет максимум... Даже кажись перебор, но все равно, примерно где-то минут 10-15, а тут час. Благо с собой плеер был, а то бы я там ни наю что делала...(((

@темы: Жизненное, Негатив

---

да, ё!

Вот не понимаю я парней... НЕ ПОНИМАЮ! Неужели по общению с девушкой так тяжело понять что она просто общается, а не тает от любви. На кой черт, надо лишний раз говорить сколько девушек того или иного парня называет "лапочкой", сколько "няшкой", а сколько "прелестью"? Ну пофиг мне на это, ПОФИГ! Нет блин! Особенно бесит, когда парень с начала говорит как его девушки называют (при этом активно утверждает, что либо не понимает, почему его так называют, либо утверждает, что его это бесит), а потом спрашивает как он мне?
Одному тут ответила, после распинаний подобных, что "ничего так" (типа с пивком потянет, потому что мне он абсолютно не нравится и лапочкой я его в жизни бы не назвала), после чего он на меня обиделся... тьфу, блин...

@темы: Вопросы, Негатив

---

капитальный крышесъезд.... не люблю такие периоды...

Ненавижу такие моменты...
Как всегда, все так неопределенно и внезапно. Внутри возникает что-то новое и встает на место старого. Из-за этого сразу меняется все вокруг, потому что появляется иной взгляд на то, что окружает. И он только появившийся, непонятный, перемешивает все внутри. Чувства, мнения, восприятие, понимание, ощущения, мысли, мышление и еще множество всего переворачивается вверх дном и становится словно чужим. На данный момент я не понимаю себя. Не понимаю изменившихся взглядов на те или иные проблемы. Не понимаю появившихся из неоткуда ответов на мучавшие меня вопросы. Не понимаю, почему настроение, состояние и чувства такие резкие и переменчивые, во всяком случае на данный период. Не понимаю новых желаний.
Оно все появилось, из неоткуда...
Я ненавижу такие моменты, столь резкие изменения, которые бывают хоть и редко, но не особо приятны, потому что теряешься в самом себе.
Это... пугает... когда на какой-то период перестаешь понимать себя...

@темы: Вопросы, Личное, Мысли вслух, Настроение, Негатив, Страх

---

Не понимаю...

Что со мной происходит? Почему я становлюсь такой... вредной? Стала часто огрызаться, ругаться, грубить...в основном правда парням... Меня злит, что с тех пор, как я перекрасилась в рыжий мне стали оказывать гораздо больше знаков внимания, а для меня это непривычно. Я не привыкла к тому, что бы ко мне в аську через каждые 3-4 стучался кто-то новый, а в контакте писали с предложениями познакомиться. При чем клеются какие-то левые товарищи, в которых меня абсолютно ничего не привлекает(((.
И поэтому, я уже на автомате начинаю огрызаться на предложения погулять или встретиться... и происходит это как-то неконтролируемо...

@темы: Вопросы, Личное, Люди, Негатив, Разное, Я

---

Наконец я дома...

Блина, какое это счастье быть дома, в родной квартире, где все знаешь, где все свое и всегда знаешь чем себя можно занять...
Мало того, что...
1) Там жуткий дубак
2) Кормят отвратно (проще вообще ничего не есть, нежели питаться той отравой, что там дают... это называется, у меня отдельное диетическое питание... хотя я ем все тоже что и остальные и при этом дают не всегда то, что мне вообще можно есть... поэтому приходится съедать только часть...маленькую...и время от времени быть голодной...((( )
3) Там полно маленьких детей, которые постоянно бегают, шумят, кричат и т.д. (пока что это было тока днем, но мне и этого с лихвой хватало)
4) На следующей неделе из больницы никого выпускать не будут и теперь у них даже нет дневного стационара, следовательно мне придется обитать там целую неделю... и это при том, что я эти 2 дня еле вынесла (кстати, вчера вечером приходила домой)... потому что постоянные истерики начинают самой себе действовать на нервы, а поделать с собой ничего не могу, потому что оно как-то само все происходит.
5) Мне кололи витамины, после которых мне было по вечерам плохо и когда сегодня я попросила мне их больше не колоть, на меня посмотрели как на врага народа, врач долго опровергала все что я ей говорила, но УРЯ! Я спасена и эту гадость мне больше колоть не будут)))
6) Меня выселили из тихой, пустой палаты, где я была сама себе хозяйка и делала что хотела (хоть спала весь день)... а так же это единственная палата обладающая нормальным туалетом... теперь же меня переселили к 2-м маленьким девочкам, а значит прощай тишина и спокойствие, а так же + ко всему и свобода... т.к. придется выключать в комнате свет рано, а значит не почитать уже (столько сколько мне хочется)... НИ-ЧЕ-ГО!... (надо будет себе какой-нить фонарик купить...)
7) Так же мне пытаются впихнуть лекарства, которые мне совсем не нужны. Сегодня была у невропатолога, он сказал что со мной все в порядке, не прописал ни лекарств, ни микстур, когда же я пришла получать таблетки на выходные, медсестра очень хотела впихнуть мне микстуру, для успокоения, однако же благо у нее этого так и не получилось....

НО! Я счастлива, что сегодня я дома... пусть и пол дня... зашли с мамой в один магаз, купили мне сапоги... зашли в видео-прокат, набрали фильмов... и теперь я не знаю, когда мне все это смотреть)))

Про меня точно можно сказать "Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт"... потому что пока на своей шкуре чего-нить не испробую не успокоюсь, даже есть после буду жалеть... но зато... потому буду знать, как напрашиваться в больницу)))

@музыка: тишина... у меня сейчас слишком болит голова, что бы слушать музыку...

@настроение: на данный момент хорошее)))

@темы: Негатив, Цитаты, Больница