И в этот раз удача мне не улыбнулась... печально, как ни крути...
и правда... тогда уж лучше быть совсем одной, если я не могу быть с тем, с кем хочу... то что толку встречаться с тем, кто меня уже достал... + унижает, оскорбляет... нафига мне это нужно, а уж тем более терпеть все это... и то в последние дни уже сама ему не пишу, а если он пишет, особо не горю желанием поддержать разговор...

Питерскому... в завершение пожелала удачи в любви... боже, как же это тяжко, желать подобное, человеку, которого любишь, хочешь всей душой и телом... желать быть счастливым с другой... пойду убьюсь об стенку... авось легчпе станет...

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

...

Странно так получается. Один единственный человек и оказывает такое влияние... жаль только что не на долго. Рядом с ним я могу сделать все! У меня появляется желание что-то делать. Появляется желание ЖИТЬ, а не просто СУЩЕСТВОВАТЬ, что я и делаю в обычное время. Я просто существую. Я не меняю в своей жизни ничего, ну или только мелочи, которые не понесут за собой разрушения чего-либо другого и так далее по цепочке. Я обитаю в том состоянии, в котором мне комфортно, но желание что-то изменить есть всегда, однако переступить через себя, отречься от привычного и удобного я не могу. Потому что я к этому ПРИВЫКЛА, потому что мне так УДОБНО. Это разве жизнь? Когда один день пролетает следом за другим и ничего не происходит. Когда все становится монотонным и однообразным, разве ЭТО ЖИЗНЬ????
И только рядом с ним я на самом деле начинаю хотеть ЖИТЬ! Я готова к переменам, я готова рушить все былое и строить новое... Я не знаю как это правильно сказать, потому что "я делаю это для него" немного не та фраза, потому что я не жду того, что бы он это оценил. Я не жду от него похвалы, но он мой лучик солнца, он мой свет за которым хочется идти, он мой воздух, которым хочется дышать, который дарит новое, дарит стремления и силы встать, пойти вперед, и делать что-либо так, как хочется мне, а не под чью-то диктовку...
Прошло 3 дня... и это его влияние, подобно запаху духов выветривается, руки снова опускаются и все превращается в простое существование.

Смешно. Я сейчас похожа на девушку влюбившуюся в друга и не знающую, как ему об этом сказать. Я не люблю, я влюблена, но могу и снова полюбить. Мне правда нравится в нем очень и очень многое, мне правда с ним интересно, потому что он не обычный. Быть может если бы получилось все начать с начала, скорее всего это было бы нечто другое, нежели то что уже было. Потому что я изменилась, он изменился... мои желания поменялись. Как например когда прощались, я поцеловала его... одно мимолетное касание, но мне этого мало... я хочу больше, дольше... ведь меня правда тянет к нему.
Возможно в конце ноября - начале декабря получится еще раз приехать, когда папа возьмет отпуск. Ведь он сам просил еще приехать, он сам хотел по дольше пообщаться, нежели эти несчастные три часа, которые у нас были. Эти три часа, были похожи на 1 час. Я так его давно не видела, я так по нему соскучилась и всего три часа...

@темы: Воспоминания, Для памяти, Личное, Люди, Мысли вслух, Путешествия, Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мысли и мелочи...

Марин, спэшл фо Ю =)

Ты сказала, что благодаря ему я стала значительно меньше думать о том Питерском...
Лучше бы это было правдой, но как ни странно, увы. Все они... трое, на ком я, можно сказать, заостряла свое внимание , одинаково отвлекали меня от него, но в то же время и возвращали...
На период моего интереса к ним, я так или иначе забывала о нем, но это только по началу... пока я еще толком не знала что они за люди... со временем же, когда начинаешь понимать, что это вовсе не то что надо и чего хотелось бы, появляется сравнение, которое я очень не люблю, но оно срабатывает на автомате... а потом... интерес теряется, я успокаиваюсь, перестаю нервничать и переживать... я становлюсь "ледышкой"... ну или же "бесчувственным сухарем", что несколько огорчает(
Поэтому, он не спас меня от него, от него меня спасает только ВоВ, что в общем-то я уже говорила... Только благодаря игре я могу отвлечься, только благодаря игре, я убиваю время, которое наталкивает на ненужные мысли и раздумья, только благодаря игре я спокойна... поэтому в последнее время я там и пропадаю... возможно стоило бы спасение найти в чем-то другом, но я пока других вариантов не вижу...

Вчера я таки "заставила" его поцеловать меня. Всего-то надо было долго не отпускать домой) Однако, поцелуй благо был не таким каким хотелось бы, потому что к таком я несколько не готова была на тот период, да и... честно говоря, мне это нужно было лишь для маленькой проверки... шелохнется ли хоть что-нибудь где-то там глубоко внутри... НИФИГА!!!!!! Слушайте, я правда себя сухарем чувствую(( Мой организм отвечает неимоверной реакцией только на Питерского молодого человека (во всяком случае так было весной), остальных он игнорирует... вот что за подлость? О.О

Интересно, какого человека мне надо встретить, что бы я перестала загоняться? Что бы успокоилась... вздохнула с облегчением... и при этом знала на все 100% что он лучше его...
При этой мысли мне как-то даж не по себе становится о.О
 

@музыка: Sky's Beyond - Nightgale

@настроение: странное... я сухарь....>_<

@темы: Вопросы, Девичье, Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Чувства, Я, Отношения, Бессонная ночь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последний звонок для 11"я" класса...

Была сегодня на Последнем Звонке у своего бывшего класса. В основном только фотографировала и после просмотра фотографий, могу сказать что ФОТОГРАФИИ УЖАСНЫЕ!!!! Не все конечно, есть и те, которые на самом деле и мне нравятся, но в целом, ужас. Надо было брать накамерную вспышку =/ и фотографировать с ней.
Эх, мне еще учиться и учиться >_<

Но, кстати говоря, о самом мероприятии. Все было просто замечательно))) Выступления все порадовали и очень понравилась программа. Было весело и интересно, а так же и очень печально.
Где-то примерно с самого начала я всеми силами старалась держаться и веселиться вместе со всеми, но к концу я сдалась. Когда пошли финальные песни я не выдержала. Я стояла обнявшись с фотоаппаратом и рыдала. Не знаю почему, но мне не хватало смелости даже на то, что бы посмотреть на свой бывший класс стоящий на сцене. Сев обратно на свое место я пыталась всеми силами успокоиться, но все равно не получалось. Хоть я уже и закончила школу. Я заканчивала ее вместе с практически незнакомыми мне людьми. Тогда мне не было жалко расставаться с классом, только что со школой, а точнее, с такими понятиями, как "уроки", "учителя", "одноклассники", "школа", "каникулы", "контрольные" и многим-многим другим. Но сегодня, глядя на тех кого я знаю, с кем я проучилась 5 лет и глядя на то, как для них звучит последний звонок...

Я и сама никак не могу понять причины, почему все так воспринимается, но даже сейчас, вспоминая сегодняшнее утро, сижу в слезах. Я люблю этот класс и мне жаль, что теперь и они тоже, закончили школу...

Извиняюсь за возможную нескладность записи, (перечитывать не хочу, ибо только что успокоилась) мне хотелось написать о сегодняшнем дне, но ничего толкового из этого не получается. Позже, как только разделаюсь с фотографиями, вывешу.

@темы: Воспоминания, Грустное, Друзья, Жизненное, Люди, Мысли вслух, Чувства, Я, Школа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интересно получается...

Пока есть тот, кого любишь, надеешься что это будет долго... и как бы это глупо не звучало задумываешься о совместной жизни с этим человеком в дальнейшем. Так и у меня получилось... не знаю зачем я себе рисовала какие-то надежды, на то, что это никогда не закончится и будет длиться вечность... глупо было верить в то, что парень в его возрасте способен на долгие отношения с одной и той же девушкой, которая в добавок живет очень и очень далеко. Я говорю что остыла, но сейчас все равно на глаза наворачиваются слезы. Я не знаю почему именно. Возможно, если покопаться в глубинах души и сердца я найду ответ, но я не буду этого делать, потому что вероятнее всего, я снова увижу уже до боли знакомый замок из иллюзий, пропитанный не свободным, а болезненным и тоскливым одиночеством. Я не хочу туда возвращаться, поэтому зарываться в свои мысли и мечты больше не буду. Но к чему я все это начала. Пока я любила и мечтала о чем-то, у меня была твердая уверенность в будущем. А теперь, ее нет. Я не знаю что представлять себе в будущем. Я не знаю что оно будет из себя представлять. Нету ни малейшего намека на что-то... Поэтому теперь я живу только настоящим, а для меня это довольно сложно. При моей привычке жить надеясь на то, что будет. Я не знаю что будет завтра или послезавтра и меня это пугает. Потому что обычно, когда я чего-то ждала, мне было абсолютно все равно что будет сейчас, главное что будет оно...то чего я так жду... Но чего ждать теперь? Поэтому... хоть и довольно сложно... но главное, я живу и у меня есть хоть какие-то стремления, которые придают сил и позволяют шагать дальше, радоваться, мечтать и т.д. Жаль только что мечты уже не такие, к которым я привыкла....)))

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ночные размышлялки...

Завтра у него ДР... 13-го числа... с начала, хотела отправить письмо с поздравлением и открыткой по обычной почте, но теперь уже передумала, да и поздравлять совершенно не хочется((( Но нада... главное не забыть в последний момент, как у меня это частенько получается, сегодня помню, а завтра уже нет... Возможно могла бы позвонить, потратив остатки денег со счета на то, что бы его поздравить, но... заранее знаю, что после звонка будет истерика, долгая и жуткая... или позвонить? Все-таки друзьями то остались... почему бы и нет, так, чисто по дружески... тока нада буит что бы кто-то был рядом мне для смелости, одна я не смогу... Ну или вариант вообще проигнорить все это, и поздравить его потом как-нить, либо все так и оставить... Хотя я бы например, не хотела что бы он со мной так поступил... поэтому, хоть и через силу, но придется поздравить... каким-нить образом... либо сообщением в контакте, либо смс-кой... либо... черт, мне денег на это жалко!

А еще, меня вчера (для меня еще сегодня) проигнорировала препод по косметологии... я ей написала смс-ку по поводу того, когда занятие, но ответа не последовало, что меня не оч обрадовало... днем конечно попробую еще раз смс-ку отправить, но это будет днем... можно было бы конечно позвонить, но уж на кого, а на нее мне тем более денег жалко, на себя не хватает, а у нее МТС в добавок...=/ так что не... не дождется...

Блина, сколько ж спама на почте, ё, это кошмар...

Кстати, снова от нефиг делать, решила на себе порисовать (на лице до сих пор ощущение косметики, хотя я уже все смыла) и пофотаться... тока следуя из того, что фотографировала моя мама, ничего феноменального особо не получилось, да и из меня художник корявый, мне не удобно на себе рисовать...=/

Цветной оригинал


Черно-белый вариант)

@музыка: 12012 - [6]party

@настроение: хорошее....

@темы: Мысли вслух, Фото, Чувства, Я

---

как всегда...

Посижу, погружусь касательно него, вздохну и пошлю все воспоминания далеко-далеко... иногда помогает, а иногда не очень. Да, все пошло и ушло, осталось в прошлом, как незаконченная глава... У него теперь другая... А я... а что я? А я сижу и до сих пор время от времени гружусь от воспоминаний, просматриваю его фотографии и записи, при этом понимая, какие мы все-таки разные и не понимая, как мы друг друга терпели...Хотя я всегда молчала, все прощала... наверное поэтому...
Временами бывает такое, что хочется, вот хочется, посто жутко хочется, что бы он вернулся.... Но это означает сделать, на некоторый период времени, его нынешнюю девушку несчастной и... останавливает желание не только это, останавливает так же вопрос: "А надо ли МНЕ это?" И, в какой-то степени, хорошо что останавливает)))

По прежнему очень хочу в Питер, но не хочу его видеть (точнее, хочу и не хочу, но лучше этого не делать, хотя... при этом, заранее знаю, что если не встречусь с ним то буду жалеть об этом), а побывать там, не встретившись с ним обидно как-то...

@темы: Грустное, Мысли вслух, Путешествия, Чувства, Я

---

Вот, ё! Опять пробило на загрузон касательно него...

@темы: Грустное, Чувства

---

Как всегда... )))

Что ж такое, как только начну к нему охладевать, так тут же обязательно приснится с ним сон. Сегодня, например, снова приснился. И нет бы, он был холодным, как лед, нет бы, сторонился, так нет же. Как специально, добрый… такой, каким я его знала и каким он был, когда я приезжала в Питер. Но мы не были вместе… просто он меня успокаивал, с сожалением говоря, что больше ничего нет… обнимал, так нежно… и вот зачем? Зачем мне это приснилось… снова… так не кстати…
Знаю, в реальности ничего такого не было бы. Ему все равно… ему наплевать на меня, что ж… видать так надо… видать, пора просто смириться… со всем… как говорится: «Не плач, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это было!»

Но надежда будет продолжать жить, я просто спрячу ее, глубоко-глубоко… пусть она живет… я не хочу ее убивать…

@музыка: Jam - Королева

@настроение: Ничего... все будет хорошо))) я знаю...)))

@темы: Грустное, Сны, Чувства

---

гр-р-р-р-р

Хочется пойти и убиться головой об стену. Какого меня понесло на его страницу? Не видела бы, спокойнее была бы... а теперь... Хочется послать все далеко и на долго. Забить и забыть...

Я не желаю верить
В то, что это правда.
Я не желаю верить,
Что теперь я лишь преграда.
Я не желаю верить,
В то, что болше тебе не нужна.
Я не желаю верить,
Но не забуду тебя, никогда...

Давно пора было понять, что отношения на расстоянии лишь фигня, что у него своя жизнь, а у меня своя и что отношения на расстоянии ему не нужны. Ему же лучше когда девушка рядом, а не незнамо-где. Да и пора перестать надеяться на то, что я для него еще хоть что-то значу. ВСЕ! Я теперь для него пустое место... По идее, самое время сдаться, но я не хочу. Не хочу сдаваться, не хочу бросать все именно сейчас. Просто не хочу, поэтому и не сдамся. Я буду продолжать надеяться, но по тихому. Где-нибудь глубоко-глубоко в душе.



Блин, из-за этого даже при поездке в Питер с ним видеться перехотелось. Приехать бы на день, погулять, а ему и не говорить. Для встречи с ним, потом как-нибудь приеду, когда отойду по-нормальному и когда полегчает.

@темы: Грустное, Настроение, Стихи, Чувства, Я

---

О том... что постоянно исчезает, но оставляет после себя воспоминания...

И вот,свеча снова зажглась. Сколько бы я не старалась ее потушить, пламя вновь и вновь загорается. Воск плавится, стекает вниз, оставляя после себя неровные дорожки. Свеча с каждым разом становится все меньше и меньше, но сколько осталось до того, когда она догорит, я не знаю. Что будет когда она догорит? Что станет со мной когда она исчезнет? Или же... Я снова буду ее постоянно гасить, жалеть и стараться сберечь, как тогда.
Хотя кто знает, может в один прекрасный момент я и сама захочу что бы она исчезла. Это тогда я ее берегла, надеялась что все возможно, верила в чудо и мечтала только об одном. Сейчас же, внутри столько сомнений и страхов, что порой хочется все бросить...

@темы: Грустное, Личное, Чувства