16 августа 2006
Ну вот, я только начал влюбляться, как эта ЛЮБОВЬ повернулась ко мне своей роскошной пятой точкой и конкретно обломала... жуть какая-то, ну ведь так нельзя...я хочу любить, хочу дарить кому-то свое тепло и заботу... а что получается? Да ничего... сижу дома, тупо пялясь в монитор и только мечтаю о чем-то хорошем и прекрасном...
Паршиво так из-за этого на душе...
Все достало я злой, хожу на всех огрызаюсь... вчера даж крестную испугал... пральна... нечего ко мне соваться, когда... я злой, я кусачий и вредный... во как!
18 октября 2006
Вчера начал себе внушать, что он мне друг... потому что я начинаю сдаваться бороться за то, что будет и может быть... за то, что мы снова можем быть вместе... просто, мне на самом деле тяжело без него, я хочу снова услышать его голос, посмотреть ему в глаза, обнять его, почувствовать аромат, который принадлежит только ему одному... то что я испытывал, пожалуй было просто нереальным чувством, мне не надо было слов, мне нужен был только он, только он рядом... рядом со мной... таокй нежный и добрый... все что хотелось, что бы вокруг не было ничего, пустота, просто пустота, в которой нет даже времени... нет подходящих слов, что бы описать все это... как я уже сказал, это было что-то неальное... наверное это на самом деле любовь... может быть... но возможно ли это вернуть... я ему снова пишу стихи, я думаю о нем каждый день... он начал мне сниться (сегодня уже вторая ночь) Но к сожалению во сне мы не вместе... во сне я обижен на него... на то что он НЕ МОЙ, он чужой... Не такой родной, каким был в снах, которые снились в начале лета...хотя там, это не было любовью, это была лишь игра... Боже, да даже если бы в реале он со мной играл, я бы и на это согласился... лишь бы он был чуть ближе, лишь бы я мог слышать его голос, дотронуться до него, обнять, положить голову на полечо и просто наслаждаться тем, что он рядом...
Порой даже переписываясь с ним, мне приходится держать себя и свои эмоции в огромных цепях, лишь бы не догадался, лишь бы не узнал... иначе он вообще скорее всего откажется со мной общаться...
Вот и сейчас похожая ситуация... очень похожая, только похожа она с моей стороны, а не с его..
10 ноября 2006
Эх... ну вот что я за человек, а? Хотел любви, получил... месяц порадовался, а что теперь? Куда все делось? Что со мной происходит??? То ли он меня затравил своими каждодневными перепискам, то ли не знаю... я не привык с любимым человеком переписываться каждый день (я уже молчу о том, что бы видеться)... если человек начинает мне писать каждый день, то он сам себе подписывает смертный приговор, потому что мне подобным образом люди быстро надоедают... эх... я пишу ему... говорю что люблю, но правда ли это... может просто надо сделать небольшой перерыв в переписках? Либо надои разнообразить жизнь, что бы всегда было что рассказать))) Я же хотел пойти работать, что бы достать деньги на поездку, а теперь я и сам ехать не хочу и не знаю, как при встрече смотреть ему в глаза... Что я делаю... а если я с ним расстанусь, он обидется...а потом, спустя какое-то время, вдруг мне снова станет плохо без него, вдруг я снова захочу все вернуть... но уже не получится... он не согласится...((( хотя в этот раз я придерживаюсь мнения, что мы просто поменялись местами... я спокойней стал относиться к тому, что мы далеко, он же стадает... во всяком случае, как пишет...и пишет каждый день... каждый день говорит что любит и скучает... мне его жаль... может это временно, может мне просто на самом деле надо с ним встретиться... ведь мне так нравились его объятия, мне так нравилось его обнимать... но когда будет встреча?... когда я его увижу...? Что со мной происходит???? Что? Я не понимаю? Почему все так? Я радоваться должен!!!
Вот всегда я придерживаюсь мнения о том, что не люблю делать людям больно... всем, не только тем, которые близки мне... он же всегда делал наоборот... потому что делал это под порывом эмоций, а потом... потом жалел...
@темы:
@дневники,
Грустное,
Любовь