Как это не печально, но после такого, остается лишь разочарование в людях. С каждым таким разом, я все сильнее боюсь верить...
Надо вот было, так вырвать человека из привычного для него мира и впихнуть в другой, непонятный и незнакомый, что бы потом просто забыть про него. Я жила себе спокойно, никого не трогала и тут на тебе. Написал, позвонил и начал убеждать в том, что я больше не буду одна, что я впишусь в их компанию и если сложно, то это только потому что мы едва знакомы. Неужели на столько важно было, периодически уверять меня в том, что я больше не одна. Но из-за этой его настойчивости я начала в это верить. Хотя и сомневалась, но в глубине души, я всегда хотела избавиться от столь давящего чувства, что я всегда одна. И это не честно, просто взять и... пропасть. Я бы не сказала, что мне жаль прерванное общение. Я бы не сказала, что я на них в обиде. Я в обиде на себя, за то, что поверила им и ему. Как говорится, " к хорошему быстро привыкаешь", вот и я привыкла, общаться с ним. Ждать звонков, ходить гулять и просто перекидываться смс-ками. Зачем было приучать меня к этому, если я в итоге все равно снова осталась одна? Зачем? Зачем дарить ложные надежды, а после своими же руками все разрывать? Они все одинаковые. Все, с кем я общалась в последнее время... практически все, во всяком случае большинство. Все обещали одно и то же, все звали к себе в компанию, все уверяли в том, что я больше не буду одна и что мы вместе на долго. И где они все теперь? Нету. С единицами я продолжаю общаться, но так... изредка. Все они поступали одинаково, все они пропадали, ведь это лишь дело времени. Обидно, что каждый раз я им всем верила и после оставался лишь неприятный отпечаток обо всех воспоминаниях, которые меня с ними связывали.

Все поголовно считали, что раз я молчаливая и не разговорчивая по началу, то это значит что я скромная. Да, я скромная, но в этом. Если мне не о чем с людьми говорить, то я буду идти и молчать. И как бы меня не пытались разговорить, я буду лишь идти и слушать. Они огорчались, тому, что сколько бы времени не проходило, я все равно молчу. Никто даже не пытался понять причин.

Сегодня мне один человек сказал "И неужели ты обиделась на этих идиотов?". Нет я не обиделась на них, потому что не вижу стоящей причины для обиды, да и вообще не вижу смысла обижаться на них. Мне обидно в общем. Мне обидно из-за того, что это снова случилось.

И теперь, я хочу верить, но столько слов ставится под сомнение, что это начинает напрягать.