Я никакая... в первой половине дня была на похоронах, а часть второй провела с подругой... уехали в даль от города, просто посидеть в машине поговорить (ходить у меня уже сил нету)... в первый наш заезд я сидела рыдала... с начала тихо, а потом хотелось выть, однако все равно выла я беззвучно... я не знаю почему так... то ли нервы сдают, потому что за него постоянно переживаю... но плакала я уже явно не из-за того что у него мама умерла... пока была на похоронах можно сказать не думала ни о чем, была в какой-то прострации, но активно пыталась сдерживать слезы... в церкви расслабилась, там оно вообще рекой полило... а потом... вроде спокойна, вроде все хорошо, но я там чужая... потом отправил меня домой и пошло поехало... наверное потом в машине рыдала из-за своих "хочу", которые не могут стать реальностью... просто потому что тяжело это выдерживать... хочется быть рядом с человеком 24 часа в сутки, главное что бы он был на глазах, просто что бы быть спокойнее... он же сейчас очень сильно переживает за отца... я все понимаю... я терплю... но не могу за него не волноваться... в очередной раз повторюсь с тем, что мне хочется быть его опорой и поддержкой особенно сейчас, в то время как он опора и поддержка для своего папы... мне хочется чем-то помочь... Господи, я готова делать любую работу по дому, готовить, помогать ему смотреть за папой... лишь бы не стоять в стороне... но он считает меня еще маленькой... хотя с другой стороны, взрослеть же когда-то надо...
Итак вся убитая из-за переживаний из-за него, так еще и мама пресует активно... "он уже большой мальчик", "сам справится", "он тебе не пара, с ним ты счастливой не будешь"... и это тоже напрягает, тоже из себя выводит... после чего дома вообще находится не хочется, а если уж ушла гулять то, уж лучше побыть на улице, чем идти домой...

Но ничего, я верю что все будет хорошо, все образуется, вернется в прежнее русло... и у нас с ним тоже снова будет все хорошо... я в это верю...

Благо поутихло бредовое желание "не хочу учиться, а хочу замуж и нарожать детей"... просто больше всего поразило то, что... было такое ощущение что организм сам требует ребенка... требует кого-то маленького и крохотного, кого я буду вынашивать почти год под сердцем и буду любить, потому что это будет наш с ним ребенок... но фигня вся в том, что хоть организм и требует, но психологически я к этому все же несколько не готова... я боюсь... да и все же ум твердит что не стоит "губить" свою свободную жизнь так быстро... поэтому все же война небольшая все равно есть, между разумом и требованиями то ли организма, то ли не знаю...

Вообще со среды какая-то пустая... в плане интересов и вообще каких-либо желаний для чего-то активного... я сижу залипаю над всем, на чем только можно залипнуть, при этом мысли какие-то хоть и есть... но они такие сумбурные и не запоминающиеся... со мной даже разговаривать когда он не рядом как-то тяжело... мысли разбегаются, куча, просто уйма слов паразитов, постоянные паузы, заминки... я не могу сосредоточиться... мама еще и из-за этого бесится, что со мной разговаривать практически невозможно... к тому же я могу лежать смотреть телевизор, хот впринцепи я это дело не люблю... просто щелкаю по каналам, нахожу что-то более менее интересное и смотрю... иногда такое бывает что сразу по нескольким каналам что-то смотрю... либо сижу залипаю над тем, что в общем-то раньше никогда и не смотрела, как например вчера смотрела отрывки балета по "культуре"... рассказывали про какого-то танцора, но этому я не придала особого значения...

в общем... тяжко... и самое тяжелое то, что я хочу быть полезной для него, а не сидеть дома сложа руки... это больше всего выбивает из колеи...