Хреново когда нет своего укромного уголка, куда можно забиться и никто тебя не будет трогать... делай там что хочешь... можно было бы хоть вырыдаться спокойно, а так... один лишний не правильный звук и все... и вот оно внимание... а оно мне нахрен не надо...
А еще хочется родителей куда-нибудь нафиг спровадить... на недельку так... как же я от них устала... я хочу тишины и спокойствия, что бы никто не дергал... что бы не было этого проходного двора... когда утром хочется выспаться, а родители туда-сюда шныряют... папа еще, компьютерщик фигов без меня ну прям совсем не мог винду переустановить, при чем вопросы такие глупые... говорила, что активация для винды на флешке... на флешке 1 единственный файл... флешка стоит в компе... тормозит куда надо дальше зайти... открывает "мой компьютер"... показывает на отобразившуюся там флешку, спрашивает "туда?"... блин, а куда еще?... ладно... открывает, там 1 единственный файл, название которого говорило само за себя... впорос "это?"... да вроде больше ничего не видно было... а дальше... зачем читать что там пишут, можно меня вопросами завалить, когда я злая и хочу спать... и вот все утро... вопросы, вопросы, вопросы... при чем глупые такие... работает постоянно за компом, че меня спрашивать что и как?
бесит...бесит... бесит...
потом встала мама, тоже начала туда-сюда бегать в комнату, из комнаты...

Хочу много денег и купить отдельную квартиру...
В последнее время в такой напряг дома находиться... и какое счастье когда можно пойти к кому-нибудь в гости... я б гостях жить осталась... как бы не говорили "в гостях хорошо, а дома лучше", для меня на данный момент все с точностью да наоборот... так хорошо, так свободно... рада чем-то помочь и что-то сделать, а когда дома ко всему лишь отвращение... хотя побыла бы недельку одна и по дому начала бы все с удовольсвтием делать... но для себя, а не потому что это кому-то надо... Если бы кто-то из знакомых квартиру сдавал, то наверное можно было бы снимать... но у меня бзик на то, что бы переделать все по своему и что бы все было так, как мне нравится... а не так как нравилось хозяевам...
Вот блин, мама все... надо бизнес строить, надо бизнес строить... а сама что, сидит целыми днями перед телевизиором... Достигла бы того, к чему хотела стремиться изначально и тогда могла бы сидеть себе спокойно на попе ровно... и папа бы на работе так не напрягался (хотя я бы тогда тем более взвыла, если бы папа дома чаще был >_< я выходные то не люблю потому что все дома, а уж когда у него отпуск... )... были бы для меня примером, было бы чем гордиться и к чему стремиться... подарили бы например квартиру, что бы дочка привыкала к взрослой жизни и становилась более самостоятельной... а тут... меня мама белье в машинку со скандалом заставляет... с одной стороны в этом нет ничего сложного... сделала и от тебя отстали... только вот у меня обратная реакция почему-то... наверное от части потому что если я буду делать, то делать все равно по своему, она же начнет ко всему придираться... как это злить начинает, когда стоишь моешь посуду, а человек сидящий не по далеку еще и критикует твои действия... ё-моё, ну уж посуду не надо учить мыть, нет блин... это я делаю не так, это я мою не так, это я держу не так... посуда не жаловалась... все чисто, так какая разница как мыть... подметаешь или же моешь пол, тоже стоооолько комментариев услышишь, то метешь не так, то моешь не так... особенно с этим сталкиваюсь перед новым годом... когда 31 начинаем генеральную уборку, которая затягивается почти до боя курантов... мама вся на нервах, что от нас с папой никакого толку, потому что как только начнешь что-то делать сразу "это не так!", "это подругому!", "это не туда!", после чего мы с папой злые, потому что помогать уже не хочется и мама в слезах, потому что мы хреновые помощники... и потом гордо начинает делать все сама не позволяя помогать явно показывая что ей тяжело и что она устала... но она это все сделает сама... блин, бред... почему бы тогда заранее не начать в квартире убираться? вот уже который год... да всегда в общем-то, все дотягивается до последнего... а я ничего заранее не делаю из принцыпа... просто что бы посмотреть когда там мама созреет... и каждый раз одно и то же...
Я хочу свободы, самостоятельности, наконец-то научиться стирать и готовить, только самостоятельно... либо если бы рядом был кто-то из подруг... так оно даже веселее... да и мама ничем помогать не сунется, это будет чисто свое, честно приготовленное, даже если и получится "первый блин комом")) Так же что бы молодой человек мог оставаться когда захочет... или же, как мы с ним говорили, начать потихоньку строить семью...
Просто сейчас, если мне захочется родительской опеки, то я это покажу и сама обращусь к ним за помощью, но в большинстве случаев, я хочу свободы и сама на себе испытать "взрослую" жизнь...

Если этот мамин бизнес так помогает стать финансово независимым, то какого хрена мы до сих пор о чем-то мечтаем, но нифига не делаем? Мне даже было бы проще начать если бы я увидела результат, а так я результата не вижу, соответственно я в это и не верю. А мама начнет работать тогда, когда начну я... нашла блин крайнюю, я такими темпами не скоро созрею... блин, покажите пример, докажите что это работает, тогда и я присоединюсь... а пока какие-то непонятные требования... да надо, надо, так надо, но я пока не хочу... я просто не верю... вот и все...

Так вроде выговорилась...
не хотела реветь сидеть, но последние несколько дней подкатывала, а сегодня Андрей своим хреновым настроением и желанием побыть в тишине и спокойствии в общем-то, натолкнул и началось с одного, потому что думала, что мож я что-то не так сделала, а он причину говорить не хочет... а вылилось все же в то, что больше всего наболело и что больше всего напрягает... хотя вот нифига я не успокоилась окончательно, но главное что хотя бы часть выплеснула...