Время от времени, к ней подходили люди и мягко улыбаясь, она протягивала каждому из них по цветку. Когда от букета уже почти ничего не осталось, к ней подошел один Человек, уставший и немного поникший, хотя и пытающийся казаться бодрым, ведь предстояли большие дела. Девушка поняла, что цветов, которые у нее остались не хватит и решила подбодрить его особенным цветком. Она протянула руки и в них стало появляться нечто схожее с лилией, но не самую малость наполненное ее светом, а он созданное и сотканное из него. Человек завороженный происходящим не заметил того, что исчезли крылья и померк ее свет. Она ослабла и пока силы еще оставались, вложила цветок ему в руку со словами: “Это ценный дар, используй его с умом!”. После этих слов она исчезла, распавшись на множество пылинок, которые тут же подхватил и унес ветер, тут же тучи закрыли солнце, птицы скрылись, лишь Человек остался стоять в тишине с маленьким солнышком в руке. Воспользовался он даром или нет - неизвестно…

Спустя какое-то время, в каком-то странно белом, но совершенно пустом месте, очнулась та самая девушка. В тот же самый момент, как только она пришла в сознание, ее пронзила дикая боль и ей бы сжаться, закричать, но ни тело, ни голос не слушались.
Через какое-то время, девушка начала чувствовать отдельные части себя и даже не смотря на всю ту, сводящую с ума боль, малая толика радости промелькнула где-то в сознании. Она жива, все-таки жива и чувствует себя, пусть даже и частично.
Спустя еще какое-то время ей удалось приподняться и осмотреть себя, однако то, что она увидела… Ее тело напоминало разбитую стеклянную вазу. Какие-то осколки крупнее, какие-то совсем мелкие, отчаяние снова нахлынуло на нее. В руках появился едва заметно поблескивающий бинт - все что у нее имелось на данный момент из некогда былого ресурса, и собравшись с духом, она начала собирать себя по кускам, закрепляя бинтом, чтобы сложенное воедино не рассыпалось снова.
Едва заметное и уловимое движение воздуха заставило ее обернуться. Рядом с ней стоял белоснежный, пушистый, крупный кот с небесно голубыми глазами.
- Снежик!
- Зачем ты это сделала? Тебя ведь даже не просили. - Он подошел ближе, и аккуратно потерся о ее руку, уже забинтованную.
Отвлекшись от кропотливого занятия, девушка сперва посмотрела на кота, погладила его, а затем вглядываясь куда-то в пустоту сама себе задала тот же вопрос, действительно “зачем?”.
- Я хотела как лучше… - почти шепотом ответила она.
- Лучше для кого? - Кот сел рядом внимательно наблюдая за процессом перебинтовки.
Каждый раз, каждый раз, она ставила других на первое место, забывая о себе, забывая о своем ресурсе, ведь если им будет хорошо, это же хорошо. А ей? А о ней кто позаботится? Сама… Только сама…. Всегда сама. Она не стала отвечать на вопрос, что впрочем было и не обязательно.
Закончив с перевязкой она неуклюже встала на ноги.
- Ты теперь на мумию похожа. - С легкой, доброй усмешкой произнес кот.
Девушка в ответ лишь печально улыбнулась. Факт целостности и бинты лишь заглушали боль, но надо вставать, надо двигаться, надо набираться сил, надо…

Эти тексты я сначала выложила в пабличке, но потом решила, что они все же чуть более личные. Потому что это... отражение личных переживаний, пусть и в специфической форме. Первый текст как предыстория, далее уже следствие, ибо на самом деле был момент, когда начала чуть ли не по частям разваливаться. По женски проблемы, нога опять дала о себе болезненностью очень ощутимой, заболела, потом еще сильнее заболела, а потом завершило все обострение болей в пояснице, как оказалось межпозвоночная грыжа, большая, которой вряд ли поможет консервативное лечение (хотя буду пробовать), оптимальнее операция. В общем... Больше не хочу так разваливаться, это не прикольно, совсем.

Бывает иногда, я делюсь с людьми своими взглядами или жизненными позициями, описываю их, конкретизирую. Делаю это, правда, довольно редко, потому что далеко не все и не всегда услышат, что именно я хочу сказать и донести.
Когда-то давно, когда занималась с психологом, она рассказала про внутренний ресурс, что он у меня есть и вполне себе жирный (исходя из определенных моментов), нов силу определенных составляющих жизни, поведения, нынешних личностных особенностей я не могу его достаточно наполнить. Т.е. он наполняется до какого-то момента, когда меня начинает переть и... Я не умею его удерживать на должном уровне, потому что тут же начинаю делиться этим с окружающими, дарить, тащить, вбухивать эту энергию в других, сверх нормы для себя, плюс то, что попутно ее подсасывает (т.к. я не всегда умею отстаивать свои границы, и ограничивать всяких вампирюк, что бы тоже не особо не садились на шею, а они это любят, они будто чуят прям, особенно когда на пике нахожусь и горы готова сворачивать, а также и стресы избегать постоянно не получается. Так или иначе, это приводит к тому, что я оказываюсь в энергетической яме. При чем... есть момент, когда вот вроде понимаешь, что сил нет, ничего не хочешь, на все пофиг и вообще пошло все нахрен, но жить то все равно приходится, сталкиваться с чем-то, делать что-то вопреки и через силу, а силы надо откуда-то брать...
В моем понимании есть хреновый вариант энергорегена и хороший. Плохой или негативный заключается как раз в несколько паразитическом образе жизни, потому что это как раз различные манипуляции чувством вины, жалостью, выведение на эмоции, слив проблем с больной головы на здоровую, а так же "искусственные эмоции", которые этот ресурс либо не восполняют хотя и делают видимость, либо если и восполняют, то лишь частично (мне кажется они просто не усваиваются, как нечто инородное)... теперь бы придумать как это описать... некие "заменители радости", типа еды в обилии, шопинг... что-то, что кажется нам принесет радость, но что-то вроде "поиграл и надоело" или съел, было вкусно, наелся и все... оно вроде что-то дает, но этого недостаточно, чтобы на этом долго функционировать, из-за чего хочется этого больше и больше, а толку не много, так же как и с энергией свампиренной с других, там тот же эффект... (наверное)
В тоже время, позитивный энергореген заключается в "настоящей радости", т.е. надо уметь хорошо слушать себя, знать чем себя можно порадовать, потому что эта энергия как раз здоровая, аккумулируется, и это свой ресурс, родной и естественный. Творчество, как я понимаю тоже приносит радость, позволяет отдохнуть и реализовать некоторое количество энергии, но... Оно тоже само по себе требует этой самой энергии, т.е. некоторого вложения, а значит, "с нуля" давить из себя творчество не особо желательно, разве что в этом будет очень четкая потребность.
Вообще, пока писала поняла, что надо уметь слушать себя и чувствовать себя. Потому что... я не знаю как описать это ощущение энергоресурса, разве что обозначить "хочется горы сворачивать" или "ничего не хочу, ничего не надо, отстань старушка я в печали". Мне самой очень тяжело отследить промежуточный этап, когда вроде что-то есть, но оно не высоко и не низко (если это так можно представить) и именно в этот период делаются ошибки, к примеру, по активной отдаче другим. Хотя, наверное где-то за прошедший год, я стала жадная... Просто столкнувшись с определенными ситуациями и сделав выводы, пришла к тому что нафиг нужно. Чуть-чуть поделиться можно, но не больше... Правда вот как ограждаться от того, чтобы не вампирили и не выжимали стрессы этому тоже надо учиться (у учитывая, что это в основном на работе, то мб все же стоит сменить работу, но не факт что в другом месте будет иначе и легче). Я жадная, но вот... С отстаиванием границ как-то на промежуточном этапе.
Но... к чему я про "позитивный" и "негативный" энергореген... Где-то уже будучи истощенной, может как раз на "дне" ямы и когда не получается нажать жизнь на паузу, чтобы начать восстанавливаться (как мне нужно), а организм энергии требует, приходит осознание, что есть вариант задействовать манипуляции, хоть чуть-чуть, хоть как-то... Но при этом, ладно когда это неосознанно, но когда ты еще и осознаешь это, понимаешь что это плохо и так нельзя... Становится противно... А если этот энергодефицит цепляет еще и здоровье... Хорошо если тогда получается взять тайм-аут. Потому что после нескольких дней залипания в никуда, накапливается тот минимум, который в своем роде является точкой невозврата, потому что все, "провод подключен, зарядник вставлен в розетку" и уже нет потребности покушаться на других...

Про взаимодействие между людьми и энергообмен в социуме пока молчу, это отдельная тема.

Но вот... ладно, я это умею чувствовать, могу представить как это, к примеру, будет выглядеть в моей фантазии... вся эта энергия, взаимодействие с ней преимущественно интуитивное и на базе наблюдений. Но... мне рассказала об этом психолог... А откуда у этого вообще ноги растут, хоть примерно? Как это правильнее назвать? Где об этом можно еще почитать?
И это немного странно... тут приходит материалист (привет железу), который "Какая энергия? О чем ты? Где она? Дай мне на нее посмотреть или потрогать!", а ты просто чувствуешь и... мяу